Caracterización del Codependiente

Examinemos las características de la Codependencia, compiladas de mi propia bibliografía y de mi experiencia profesional y personal.

Solicitud

Los codependientes pueden:
.. Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones,
elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.
.. Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.
.. Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al
ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos.
.. Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz.
.. Anticipar las necesidades de otras personas.
.. Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos.
.. Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas que no querían hacer,
trabajando más de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los demás son muy
capaces de hacer por sí mismos.
.. No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que lo que quieren y
necesitan no es importante.
.. Tratar de complacer a otros en vez de a sí mismos.
.. Serles más fácil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas contra otros que por las
injusticias cometidas contra ellos mismos.
.. Sentirse más seguros al dar.
.. Sentirse inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.
.. Sentirse tristes porque pasaron sus vidas enteras dando a los demás y nadie les dio a ellos.
.. Sentirse atraídos por gente necesitada.
.. Descubrir que atraen a gente necesitada.
.. Sentirse aburridos, vacíos y sin valor si no tienen una crisis en su vida, un problema que resolver o
alguien a quién ayudar.
.. Abandonar su rutina para responder o para hacer algo por alguien.
.. Comprometerse en exceso.
.. Sentirse asolados y presionados.
.. Creer muy dentro de sí que de alguna manera otras personas son responsables de ellos.
.. Echarle la culpa a otros por el estado en que se encuentran.
.. Decir que otras personas hacen que los codependientes se sientan como se sienten.
.. Creer que otras personas los quieren volver locos.
.. Sentirse enojados, victimados, menospreciados y usados.
.. Descubrir que otras personas se impacientan o se enojan con ellos por tener las características anteriores.

Baja autoestima

Los codependientes tienden a:
.. Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.
.. Negar que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.
.. Culparse a sí mismos por todo.
.. Criticarse a sí mismos por todo, aun por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de
comportarse.
.. Indignarse y ponerse a la defensiva cuando otros culpan y critican a los codependientes, algo que ellos
hacen siempre.
.. Rechazar cumplidos o halagos.
.. Deprimirse por falta de cumplidos y de halagos (privación de caricias).
.. Sentirse diferentes que el resto del mundo.
.. Sentir que no son lo suficientemente buenos.
.. Sentirse culpables por gastar dinero en sí mismos o por hacer cosas innecesarias o divertidas para sí
mismos.
.. Temer al rechazo.
.. Tomar las cosas personalmente.
.. Haber sido víctimas de abuso sexual, emocional o físico, de negligencia, abandono o alcoholismo.
.. Sentirse víctimas.
.. Decirse a sí mismos que no pueden hacer nada bien.
.. Tener miedo de cometer errores.
.. Preguntarse por qué les cuesta tanto trabajo tomar decisiones.
.. Esperar de sí mismos hacer todo perfectamente.
.. Preguntarse por qué no pueden hacer nada a su entera satisfacción.
.. Tener una gran cantidad de “yo debería”.
.. Sentir gran cantidad de culpa.
.. Sentirse avergonzados de lo que son.
.. Sentir que sus vidas no valen la pena.
.. Y por ello, tratar de ayudar a otra gente a vivir su vida.
.. Obtener sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
.. Tener fuertes sentimientos de baja autoestima –de vergüenza, fracaso, etcétera– por los fracasos y
problemas de los demás.
.. Desear que les sucedieran a ellos cosas buenas.
.. Creer que nunca les pasarán cosas buenas.
.. Creer que no merecen cosas buenas ni felicidad.
.. Desear que otras personas los estimaran y los amaran.
.. Creer que no es posible que los demás los estimen y los amen.
.. Tratar de probar que son lo bastante buenos para gustarle a los demás.
.. Conformarse con sentir que los necesitan.

Represión

Muchos codependientes:
.. Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa.
.. Se atemorizan de permitirse ser como son.
.. Parecen rígidos y controlados.

Obsesión

Los codependientes tienden a:
.. Sentirse terriblemente ansiosos por los problemas y por la gente.
.. Preocuparse por las cosas más absurdas.
.. Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
.. Perder el sueño por los problemas o la conducta de otros.
.. Preocuparse.
.. Nunca encontrar respuestas.
.. Vigilar a la gente.
.. Tratar de sorprender a la gente en malas acciones.
.. Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de
problemas.
.. Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo.
.. Enfocar toda su energía en otras personas y problemas.
.. Preguntarse por qué nunca tienen energía.
.. Preguntarse por qué no pueden hacer las cosas.

Control

Muchos codependientes:
.. Han vivido situaciones y con personas que estaban fuera de control, causando a los codependientes
penas y desengaños.
.. Tienen miedo de permitir que los demás sean como son y de dejar que las cosas sucedan de manera
natural.
.. No pueden ver o manejar el miedo que sienten a la pérdida de control.
.. Piensan que ellos saben cómo deben ser las cosas y cómo debe comportarse la gente.
.. Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de
coerción, amenazas, manipulación, dominio o de su afán de dar consejos.
.. Eventualmente fracasan en sus intentos o provocan la ira de los demás.
.. Se sienten frustrados y enojados.
.. Se sienten controlados por los eventos y la gente.

Negación

Los codependientes tienden a:
.. Ignorar los problemas o pretender que no los tienen.
.. Pretender que las circunstancias no son tan malas como son en realidad.
.. Decirse a sí mismos que las cosas mejorarán mañana.
.. Mantenerse ocupados para no tener que pensar en sus cosas.
.. Confundirse.
.. Deprimirse o enfermarse.
.. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
.. Volverse fanáticos del trabajo.
.. Gastar dinero en forma compulsiva.
.. Comer en exceso.
.. Pretender que esas cosas tampoco están sucediendo.
.. Ver cómo los problemas se empeoran.
.. Creer en mentiras.
.. Mentirse a sí mismos.
.. Preguntarse por qué sienten que se están volviendo locos.

Dependencia

Muchos codependientes:
.. No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos.
.. Buscan la felicidad fuera de sí mismos.
.. Se pegan como lapas a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueden dar felicidad.
.. Se sienten terriblemente amenazados por la pérdida de cualquier cosa o persona que según ellos les
proporciona felicidad.
.. No sintieron amor ni aprobación por parte de sus padres.
.. No se aman a sí mismos.
.. Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman.
.. Buscan desesperadamente amor y aprobación.
.. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
.. Creen que los demás nunca están ahí cuando ellos los necesitan.
.. Relacionan el amor con el dolor.
.. Más que quererla sienten que necesitan a la gente.
.. Tratan de probar que son dignos de ser amados.
.. No se toman el tiempo para ver si los demás les convienen.
.. Se preocupan por si los demás los aman o si les caen bien.
.. No se toman tiempo para averiguar si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien.
.. Centran sus vidas alrededor de otras personas.
.. Buscan derivar todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones con los demás.
.. Pierden interés en sus propias vidas cuando aman.
.. Se preocupan de que los demás los dejen.
.. NO creen que ellos pueden cuidar de sí mismos.
.. Se quedan varados dentro de relaciones que no funcionan.
.. Toleran el abuso para sentir que la gente los sigue amando.
.. Se sienten atrapados en las relaciones.
.. Dejan malas relaciones y forman otras nuevas que tampoco funcionan.
.. Se preguntan si alguna vez encontrarán el amor.

Comunicación débil

Los codependientes a menudo:
.. Culpan.
.. Amenazan.
.. Ejercen coerción.
.. Suplican.
.. Sobornan.
.. Aconsejan.
.. No dicen lo que sienten.
.. No sienten lo que dicen.
.. No saben lo que sienten.
.. No se toman en serio a sí mismos.
.. Piensan que los demás no toman en serio a los codependientes.
.. Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando, por ejemplo.
.. Encuentran difícil darle al clavo.
.. No están seguros de cuál es el clavo.
.. Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
.. Tratan de decir lo que creen que complacerá a la gente.
.. Tratan de decir lo que creen que provocará a la gente.
.. Tratan de decir aquello que logrará que la gente haga lo que ellos quieren que haga.
.. Eliminan la palabra no de su vocabulario.
.. Hablan demasiado.
.. Hablan acerca de otras personas.
.. Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
.. Dicen que tienen la culpa de todo.
.. Dicen que no tienen la culpa de nada.
.. Creen que sus opiniones no importan.
.. Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los demás.
.. Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
.. Mienten para protegerse a sí mismos.
.. Encuentran difícil reguardar sus derechos.
.. Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y apropiada.
.. Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
.. Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
.. Se disculpan por molestar a los demás.

Límites débiles

Los codependientes a menudo:
.. Dicen que no tolerarán ciertas conductas en los demás.
.. Poco a poco incrementan su tolerancia hasta que pueden tolerar y hacer cosas que habían dicho que
nunca harían.
.. Permiten que otros los lastimen.
.. Se preguntan por qué se sienten tan lastimados.
.. Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
.. Finalmente se enojan.
.. Se vuelven completamente intolerantes.

Falta de confianza

Los codependientes:
.. No tienen confianza en sí mismos.
.. No confían en sus sentimientos.
.. No confían en sus decisiones.
.. No confían en los demás.
.. Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
.. Piensan que Dios los ha abandonado.
.. Pierden la fe y la confianza en Dios.

Ira

Muchos codependientes:
.. Se sienten muy asustados, heridos y enojados.
.. Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
.. Tienen miedo de su propia ira.
.. Tienen miedo de la ira de otras personas.
.. Piensan que la gente se alejará si la ira entra en escena.
.. Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
.. Tienen miedo de despertar la ira en los demás.
.. Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
.. Reprimen sus sentimientos de enojo.
.. Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para
vengarse, actúan de manera hostil, o tienen estallidos temperamentales violentos.
.. Castigan a los demás por hacer enojar a los codependientes.
.. Se avergüenzan por haberse sentido enojados.
.. Se sienten avergonzados y culpables por sentir ira.
.. Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
.. Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
.. Se preguntan si alguna vez no se sentirán enojados.

Problemas sexuales

Algunos codependientes:
.. Son niñeras en el dormitorio.
.. Tienen relaciones sexuales cuando no tienen ganas.
.. Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse
amados.
.. Practican relaciones sexuales cuando están enojados o heridos.
.. Se rehúsan a disfrutar del sexo porque están muy enojados con la pareja.
.. Tienen miedo de perder el control.
.. Les es difícil pedir lo que necesitan en la cama.
.. Se alejan emocionalmente de la pareja.
.. Sienten repugnancia sexual hacia la pareja.
.. No hablan de ello.
.. De todas maneras, se esfuerzan en tener relaciones sexuales.
.. Reducen el sexo a un acto técnico.
.. Se preguntan por qué no disfrutan su vida sexual.
.. Pierden interés por el sexo.
.. Inventan razones para abstenerse de él.
.. Desean que su pareja sexual muriera, se fuera o sintiera los sentimientos del codependiente.
.. Tienen fuertes fantasías sexuales acerca de otras personas.
.. Consideran tener o tienen un affaire extraconyugal.

Miscelánea

Los codependientes tienden a:
.. Ser extremadamente responsables.
.. Ser extremadamente irresponsables.
.. Volverse mártires, sacrificando su felicidad y la de los demás por causas que no requieren sacrificio.
.. Encuentran difícil sentirse cercanos a la gente.
.. Se les dificulta divertirse y ser espontáneos. Tienen una respuesta completamente pasiva a la
codependencia: lloran, se sienten lastimados, se sienten desamparados.
.. Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se sienten lastimados, se
sienten desamparados.
.. Tienen una respuesta completamente agresiva a la codependencia: se muestran violentos, iracundos,
son dominantes.
.. Combinan respuestas pasivas y agresivas.
.. Son vacilantes en sus decisiones y emociones.
.. Lloran cuado sienten ganas de llorar.
.. Siguen fieles a sus compulsiones y a la gente, auque les hiera.
.. Se sienten avergonzados de sus problemas familiares, personales o de sus relaciones.
.. Se sienten confundidos por la naturaleza del problema
.. Encubren, mienten, y protegen el problema.
.. No buscan ayuda por que se dicen a sí mismos que el problema no es tan grave en realidad, o que
ellos no son suficientemente importantes.
.. Se preguntan por qué el problema no se esfuma.

Progresiva

En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
.. Sentirse aletargados.
.. Sentirse deprimidos.
.. Retirarse y aislarse.
.. Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.
.. Abusar de sus hijos o ser negligentes hacia ellos y hacia otras responsabilidades.
.. Sentirse desesperanzados.
.. Empezar a planear cómo escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.
.. Pensar en el suicidio.
.. Volverse violentos.
.. Sufrir una enfermedad emocional, mental o física de gravedad.
.. Experimentar trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).
.. Volverse adictos al alcohol y otras drogas.

La lista precedente es larga, pero no comprende todas las conductas o reacciones. Al igual que el resto de la gente, los codependientes hacen, sienten y piensan muchas cosas. No hay un cierto número de rasgos que garanticen si una persona es codependiente o no lo es. Cada persona es diferente; cada quien tiene su manera de hacer las cosas. Tan sólo estoy tratando de dibujar un panorama. La interpretación o la decisión les corresponden a ustedes. Lo más importante es que ustedes primero identifiquen las conductas o las áreas que les provocan problemas y luego decidan qué quieren hacer.

Pero nuestros verdaderos problemas como codependientes son nuestras propias características: nuestras conductas codependientes.

¿Quién es codependiente? «Yo lo soy».

Se estima que 80 millones de personas en Estados Unidos son dependientes químicos o tienen una relación con alguien que lo es. Probablemente son codependientes.
Las personas que aman, que se preocupan o que trabajan con personas trastornadas pueden ser codependientes.
Las personas que se preocupan por las personas que tienen trastornos de la alimentación probablemente son codependientes. En su libro La obesidad es un problema familiar, Judi Hollins afirma que una persona con trastornos de la alimentación puede mantener ocupados de quince a veinte codependientes.
Muchas personas con trastornos de la alimentación son codependientes también. “En una encuesta informal,
descubrí que por lo menos el 40 por ciento de las esposas de los alcohólicos eran obesas”, escribió Hollins.

Quizá estés leyendo este libro para ti mismo; puedes ser codependiente. O puedes estarlo leyendo para ayudar a alguien más. Si es así, probablemente eres codependiente. Si la preocupación se ha vuelto obsesión; si la compasión te ha convertido en una niñera; si estás cuidando de otras personas y te estás descuidando a ti mismo, puedes estar metido en problemas de codependencia. Cada persona debe decidir por sí misma si la codependencia es un problema. Cada persona debe decidir por sí misma lo que necesita
cambiar y cuándo deben darse tales cambios.

La codependencia es muchas cosas. Es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica. Parece que los demás dependen de los codependientes, pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad son controlados ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.

Estos son los hechos que dictaminan la recuperación. Solucionar estos problemas hace divertida la recuperación. Muchas recuperaciones de problemas que involucran la mente, las emociones y el espíritu de una persona son largas y engorrosas. No es así en el caso de la codependencia. Exceptuando emociones humanas normales que estaríamos sintiendo de cualquier manera, y de piquetes de incomodidad que tenemos cuando empezamos a comportarnos de manera diferente, la recuperación de la codependencia es emocionante. Es liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los demás ser como son.

Nos ayuda a ejercitar el poder que Dios nos ha dado para pensar, sentir y actuar. Se siente uno bien. Nos brinda paz.
Nos permite amarnos a nosotros mismos y a los demás. Nos permite recibir amor, esa maravilla que todos
buscamos.
Brinda un ambiente óptimo para que la gente a nuestro alrededor se cure y permanezca sana. Y la recuperación detiene el insoportable dolor con el que hemos vivido muchos de nosotros.

La recuperación no sólo es divertida, también es sencilla. No siempre es fácil, pero es sencilla. Se basa en la premisa de que muchos de nosotros hemos olvidado o que nunca hemos aprendido: cada persona es responsable de sí misma. Implica aprender una nueva conducta a la que nos dedicaremos: cuidar de uno mismo.

(Melody Beattie de su Libro Ya no seas Codependiente)

37 Respuestas

  1. Monica dice:

    En donde encuentro un grupo en el estado de mexico para asistir

  2. niwae dice:

    Los patrones de perfeccionismo, complacer a la gente, salvamento y baja autoestima, apego compulsivo a la gente , fueron reconocidos por muchos de familias sin alcohol o con otro compromiso significativo de sustancias. Estos patrones llegaron a ser etiquetados codependencia.

    • Mer dice:

      Tal cual.
      Un codependiente «se hace» en los primeros años de vida dentro de una familia disfuncional: abusiva, indiferente, sobreprotectora, exigente, alcohólica, narcotica, delictiva, con algún miembro enfermo crónico, adictos al trabajo, juego, sexo, compras, poder, al dinero, tabaco etcétera, adictos a lo que fuere.
      Pero también pueden incorporarse síntomas codependientes en la adultez, si por ejemplo, se ha cuidado por demasiado tiempo a una persona enferma. Por ello es tan compleja y es de auto diagnóstico.
      Todo lo que comparto lo he leído en mi propia recuperación. En diferentes y muchos libros de adicciones y codependencia. No es opinión propia. Aclarado esto. Los saludo cordialmente. Mer

  3. María del Mar dice:

    Muchas gracias!! Qué buenos fragmentos!! Tengo una relación co-dependiente con una persona con Trastorno de personalidad y un brote psicótico hace 8 años (ahora aparentemente controlado). Este vínculo lo tengo desde hace 14 años, eso me ha enfermado de depresión mayor y baja estima a la par de otros factores como mi desempleo (situación difícil para muchos en mi país), el periodo menopáusico, la partida de mis hijos y mi insolvencia económica, etc. Le he denominado, recientemente, «Mi fuente de frustraciones» al no responder a las expectativas fincadas por años, pese a tanto tiempo de relación. Soy responsable de mis actos, lo sé bien, pero en pareja, él ha echado por la borda los planes que durante tanto tiempo hemos esperado, siempre poniendo trabas y eventos más importantes de su vida, incluyendo cierta presión para mi nulidad eclesiástica, situación que no era relevante para mi. Su inteligencia y argumentos brillan, pero no hay resultados reales. pues le noto incapaz de hacerlo. Estoy consciente de lo que pasa y quiero salir de este trance. aunque estoy un poco mejor, sigo vinculada afectiva y emocionalmente… Sé que la razón me da muchas pautas, pero descubro que me siento bien con él mínimo contacto que con él tenga y, eso es patológico.
    Es importante para mi, la objetividad que me den en sus opiniones.
    Mil gracias por leer lo anterior.
    María del Mar

    • Alpha1950 dice:

      Hola Maria del Mar. Tu testimonio en si mismo evidencia que estas conciente que mantienes una relación «poco sana» con tu pareja: Tu estas conciente que debes «romper» ese vinculo, solo que algo te amarra a mantenerte «inerte», hasta tanto, a voluntad, no te propongas «zafarte», nadie lo va a hacer por ti. Date un chance de estar a gusto en esta vida, busca asesoría profesional, un buen terapeuta podría guiarte a lograrlo. La mayor parte va a depender de tu «decisión inquebrantable» de buscar ser feliz, solo ello te mantendría apegada al tratamiento que te prescriban. Acude a Grupos de Apoyo de CoDA en tu localidad, el manejo del programa de Doce Pasos te ayudaría muchísimo a sobrellevar tu situación, hasta fortalecerte en lo interior y luego serenarte y alcanzar la paz anhelada que tu alma te reclama. Afearrate a la Divinidad como tu lo concibes, ese ser superior va a cambiarte, seras esa persona fuerte, asertiva, con una autoestima en alto, Dios te va a guiar, pídeselo y así ocurrirá…

    • Mer dice:

      Hola Maria del Mar.
      Se que es difícil pero yo tuve que hacerlo. Me separé.
      Apliqué ALÉJATE DE PERSONAS ME ROBEN SERENIDAD.
      Tuve que ABSTENERME DE MI OBJETO DE ADICCIÓN que era mi pareja de 14 años. No fue ni aún me es fácil pero me separé. No pude trabajar en y con mi codependencia y estar en contacto con el. Y elegi por mí.
      Te recomiendo un buen libro AMAR O DEPENDER del autor Walter Riso.
      Leyendo ese libro me di cuenta que estoy muy enferma y que ese hombre no era «el amor de mi vida» porque de hecho terminé sin tener vida, lejos de ello ese hombre era MI OBJETO DE ADICCIÓN y que de amor no tenia nada. Ojalá te sirva a vos también y puedas dejar de sentirte atrapada en una relación amorosa que mas que satisfacciones nos otorga mucha tristeza. Un abrazo y suerte en tu recuperación de la codependencia o adicción a personas.
      Mer.

  4. Annabella Oliveros dice:

    Recién he descubierto este espacio. El tema de la codependencia lo he trabajado desde hace muchos años en mi vida y ha sido un tiempo de largas actividades espirituales, de autoconocimiento y reflexión. Precisamente por las creencias religiosas me he afanado en sostener una relación disfuncional que nos ha hecho muy infelices a los dos. Damos tumbos y nos golpeamos a cada paso. Creo que no tenemos la claridad de comprender que las relaciones se enferman.

    Los felicito por dedicar este espacio a yudar a las personas. Estoy convenciada que es posible encontrar mejores formas de relacionarse y una de ella es «no necesitas estar a la par de una persona para tener valor» . Hemos prolongado innecesariamente un final que se incio a partier de las heridas emocionales que cada uno no ha sabido trabajar.

  5. Clara Annabella Oliveros de Guzmán dice:

    Hoy nuevamente quiero comentar lo positivo de estos espacios donde cada uno logra identificar las mejores opciones para afrontar la verdad. Recién he empezado a jugar con estas tres palabras: confrontar con la realidad, enfrentar la verdad – afrontar dignamente. Llega el momento de la madurez cuando finalmente estás listo para hacerte cargo de los asuntos que por largo tiempo no podías manejar.

  6. Oscar V.M. dice:

    Saludos.
    Por favor me gustaría conoceros.
    Hay gente en Madrid?
    Espero vuestras noticias.

  7. me invitaron a un grupo q abriran aqui en mi ciudad y la verdad me llamo la atencion y quise saber de q se trataba asistireal grupo me parecio excelente

    • Alpha1950 dice:

      Cuanto me alegro Cecilia… Sigue adelante aun falta un buen tramo por cubrir, vale la pena: estas buscando la paz y serenidad que necesitas. ¡Dios esta allí contigo, recuerda eso siempre!

    • JULIO dice:

      ES SANO ALEJARSE DE A PERSONA A LA QUE SE LE TIENE COODEPENDENCIA? SOY JULIO GERARDO LOPEZ

      • Nayami dice:

        Hola Julio.

        Para mi sobriedad en la codependencia , yo he necesitado alejarme de las personas que me son compulsivas para mí. Las personas compulsivas para mí son esas personas de las que yo tengo codependencia.

        Yo como codependiente noto que mi codependencia es un comportamiento compulsivo y que soy adicta a las personas , pero sobretodo a las que son compulsivas para mí , luego hay otras que son dudodas y otras que para nada son compulsivas.

        Solamente trato de relacionarme con las personas No-Compulsivas para mí. Y asi siento mas calma y mas serenidad.

        En las reuniones de Codependientes Anónimos estamos cada vez descubriendo mas la naturaleza de la codependencia como es y estamos dándonos apoyo mutuo para tener sobriedad en las relaciones y conseguir relaciones mas saludables y amorosas. Y por fin ya libres de codependencias y apegos y compulsión. De eso se trata de poder librarnos de las ataduras que nos hace tener la codependencia.

  8. Liza dice:

    Hola mi nombre is liza , yo tengo una duda . Mi novio es co-dependiente de su ex , y el me lo comento cuando empezamos nuestra relación . Al principio no sabía lo que era eso realmente , pero lo miraba que se enojaba de la nada y que aveces prefería ver a su ex porque según el era como una droga y que el sabía que no había más amor , pero era difícil dejarla o no saber de ella . Decidimos terminar la relación para que el se diera un tiempo . Yo lo amo el dice que tambien el ami , y la verdad no Entiendo este Amor entre nosotros . Gracias por sus consejos

    • Mer dice:

      Hola Liz.
      Una vez leí que no hay buen futuro entre dos codependientes sin recuperación.
      Creo que por lo que leo, tu ex es codependiente de su ex y tu de el.
      Todo lo cual me parece una situación complicada.
      En tu caso, trataría de comenzar mi propia recuperación y luego de darme un tiempo, reflexionaria si es conveniente volver con ese hombre. Tu ex. Te dejo un fuerte abrazo y mucha suerte.
      Mer.

  9. Ana dice:

    Tengo todo lo que describe a un codependiente

  10. Andrea dice:

    Hay diagnóstico de Codependencia en los manuales clínicos como el DSM?

    • Nayami dice:

      De momento no lo hay.

      Lo mas parecido es esto : https://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_de_la_personalidad_por_dependencia
      Trastorno de la personalidad por dependencia

      Pero deberían de llamarse codependencia , porque por un lado es tener miedo a separarse de alguien pero también es una compulsión de apego hacia personas concretas o hacia lugares.

    • Mer dice:

      No hay diagnóstico porque es una enfermedad que afecta todos los aspectos de nuestra vida.
      Una enferma emocional psíquica física y espiritualmente.
      Hay algunos autores que la definen como la enfermedad del alma.
      Imagina diagnosticar un alma enferma.
      Imposible, verdad?
      La codependencia es una enfermedad muy compleja, ya que también se dice, es la madre de todas las adicciones.
      Debajo de cualquier adictx hay codependencia y viceversa.
      Si se pudiera diagnosticar yo diría que es una adicción. Tan grave y peligrosa como a una sustancia. Ya que también es crónica progresiva y mortal.
      Cariños a todxs.
      Mer

      • Mer dice:

        Me parece importante también aclarar que es una enfermedad de auto diagnóstico al igual que cualquier adicción.
        Es adicción a personas.
        Mer

  11. maria mendoza dice:

    Hola,podran explicarme que esla aprovacion, a mi me es muy dificil actuar sin ser aprovada, ahora me doy cuenta y quiero buscar la forma de poder ayudarme.

    • Mer dice:

      Miriam.
      A mi me sirvió trabajar con el programa de recuperación de 12 pasos para adicciones en la confianza valoración y respeto hacia mi misma.
      En especial el paso 4 en donde hacemos un minucioso examen de nosotros mismos, porque en tanto y en cuanto deje la negación de lado y escriba sobre lo que viví de niña en esa familia disfuncional abandonica y exigente, podré comprenderme y poder cambiar al hacer consciente el asunto de la no-valoración.
      Trabajando con el programa de recuperación, yendo a un psicoanálisis y me sirvió mucho también hacer yoga y meditación. Es decir, cultivar mi espiritualidad.
      Accione en positivo y confie. Hoy soy mucho más segura que ayer y ya no necesito aprobación ajena. Hoy me apruebo. Trabaje en mi.perfeccionismo, exigencias, autocriticas absurdas y aprendí a quererme aceptarme tal cual soy o estoy. Dejé de ser mi peor enemiga, dejé de ser mi peor jueza de mi misma.
      Trabajé en la compasión comprensión paciencia tolerancia amor respeto valorr y cuidado de mi misma.
      Aun sigo. Se que seré codependiente para toda la vida.
      Ojalá te sirva mi fe fortaleza y esperanza.
      Cariños. Mer.

  12. Miriam Uriostegui dice:

    Habra un grupo de Coda en Tampico, Tamaulipas?

  13. Narimi dice:

    Hola Miriam
    El grupo mas cercano está en la Provincia de San Luis Potosí , MEXICO

    Calle López Hermosa 560 Int. A.
    (Es la calle que está antes de subir el puente de Universidad,
    yendo rumbo al centro en el lado opuesto a la Plaza de toros Fermín Rivera).
    Colonia San Luís.
    San Luis Potosí, S.L.P.
    C.P. 78310
    Telefono Móvil: 44 4800 0659

    SESIONES – JUNTAS
    Grupo Mixto
    Martes, jueves y sábado 19:00 hrs.

    Pero aun así infórmate mejor aquí en la Web oficial de CoDA de Mexico :
    http://codamexico.org.mx/

    Información Norte: info-norte@codamexico.org.mx
    Información Sur: riosra@hotmail.com

  14. luz dice:

    Hola soy de posadas misiones argentina y me pase leyendo esta página que por cierto es bellísima. Fui coodependiente y estoy recuperandome. Me encantaría saber si acá hay grupos. . También me gustaria agradecerles a los autores de esta página. No es fácil pero cuando se hace conciente entiende que debe controlar sus pensamientos.. Las emociones no son ni Buenas ni malas son emociones y están ahí. . Sufrí bulimia anorexia, también robe y me vengue de personas que yo pensaba que me hacían daño. Tuve problemas con el alcohol y el cigarrillo pero hoy ya con dos años de terapia pude sanarme y estoy dispuesta a seguir contra viento y marea porque no es fácil pero con Dios todo es más llevadero .. saludos

  15. luz dice:

    En argentina hay grupos?

    • Mer dice:

      En Argentina hay grupos de Al-anon familiares de alcoholicos Nar-anon familiares de adictos a sustancias y SLAA o DASA adictos al amor y al sexo anónimos. Todos me han ayudado mucho. No conozco grupos de CODA lastimosamente.
      Mer

    • Narimi dice:

      Hola , tengo la buena noticia de que SI HAY GRUPOS DE CODEPENDIENTES ANONIMOS EN ARGENTINA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Gracias a unos cuantos compañeros , que entre que se han puesto en contacto por aquí o por otros medios de internet y juntos nos pusimos en contacto con CoDA MUNDIAL a través de espanol@coda.org se han abierto unos cuantos grupos de CoDa allí en Argentina !!!!!!!!! Además también van trayendo los libros que se utilizan en las reuniones , escritos por los propios miembros de CODA. Toda una gran ayuda !!!!!!!!!!!!!

      Aquí puedes encontrar los grupos de CODA que hay en ARGENTINA

      http://spanish.coda.org/index.cfm/grupos/america-del-sur/

      Hay grupos en Buenos Aires y en Córdoba

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