Mes: octubre 2023

Reflexión del Dia: 21 de Octubre

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» destaca la relación entre la codependencia y la búsqueda de paz y sosiego en la vida de quienes padecen esta condición.

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Aquí hay algunas reflexiones sobre esta conexión:

– Búsqueda de la Paz: La codependencia a menudo se origina en la búsqueda de la paz y la felicidad. Las personas codependientes a menudo creen que al cuidar y satisfacer las necesidades de los demás, encontrarán paz y tranquilidad en sus relaciones. Sin embargo, esta búsqueda de paz a menudo se convierte en una fuente de agitación, ya que sacrifican sus propias necesidades y bienestar en el proceso.

– Sacrificio de Sí Mismos: Los codependientes tienden a poner las necesidades de los demás por encima de las suyas, creyendo que esto les brindará paz y sosiego. Sin embargo, este sacrificio de sí mismos a menudo conduce a la insatisfacción y la agitación emocional, ya que se descuidan a sí mismos.

– Dificultad para Encontrar la Paz: La codependencia puede llevar a relaciones conflictivas y disfuncionales, lo que hace que la paz sea difícil de alcanzar. La constante preocupación por los problemas y necesidades de los demás puede generar ansiedad y agitación constante.

– Sosiego a Través de la Recuperación: La recuperación de la codependencia implica aprender a encontrar la paz y el sosiego dentro de uno mismo, en lugar de buscarlos a través de los demás. A través del autocuidado, el establecimiento de límites saludables y la autoaceptación, los codependientes pueden comenzar a experimentar una mayor tranquilidad en sus vidas.

– Equilibrio en las Relaciones: La recuperación también implica la construcción de relaciones más equilibradas y satisfactorias. Al establecer límites y comunicarse de manera efectiva, se pueden crear relaciones en las que la paz y el sosiego sean más accesibles.

La codependencia a menudo nace de un deseo legítimo de encontrar la felicidad y la tranquilidad, pero a menudo se logra a través de medios destructivos. La recuperación implica redirigir esa búsqueda hacia el autocuidado, la autenticidad y la construcción de relaciones saludables para encontrar una paz más duradera y auténtica.

Respondete estas interrogantes: ¿Estás buscando reorientar tu estilo de vida hacia la autenticidad? ¿Has asumido la necesidad de asistir a Terapia de Doce pasos de CoDA? Si lo estás haciendo, ¿cómo te has sentido en estas terapias de ayuda? Comenta aquí tus vivencias.

Meditación 21 de Octubre… La trampa de la victima

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós expresa que continuamente nos victimizamos y en ese papel pasamos parte de nuestra existencia. Tenemos herramientas para enfrentar y resolver nuestras necesidades.

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Medita sobre esto:

La creencia de que la vida tiene que ser dura y difícil es la creencia que hace un mártir.
Podemos cambiar nuestras creencias negativas sobre la vida y si tenemos el poder de detener nuestro dolor y cuidarnos a nosotros mismos.
No estamos indefensos. Podemos resolver nuestros problemas. Tenemos poder, no para cambiar o controlar a otros, sino para resolver los problemas que tenemos que resolver.
Usando cada problema que se nos presenta para «probar» que la vida es difícil y que estamos indefensos, esto es codependencia. Es la trampa de la víctima.
La vida no tiene por qué ser difícil. De hecho, puede ser suave. La vida es buena. No tenemos que «espantarlo», ni a nosotros mismos. No tenemos que vivir en la parte inferior.
Tenemos poder, más poder del que sabemos, incluso en los tiempos difíciles. Y los tiempos difíciles no prueban que la vida sea mala; son parte de los altibajos de la vida; A menudo, trabajan para lo mejor.
Podemos cambiar nuestra actitud; podemos cambiarnos a nosotros mismos; A veces, podemos cambiar nuestras circunstancias.
La vida es desafiante. A veces, hay más dolor del que pedimos; A veces, hay más alegría de lo que imaginábamos.
Todo es parte del paquete, y el paquete es bueno.
No somos víctimas de la vida. Podemos aprender a sacarnos como víctimas de la vida. Al dejar de lado nuestra creencia de que la vida tiene que ser dura y difícil, la hacemos mucho más fácil.

«Hoy, Dios, ayúdame a dejar de creer que la vida es tan dura, tan horrible o tan difícil. Ayúdame a reemplazar esa creencia con una visión más sana y realista».

Reflexión: El codependiente percibe la vida como algo tremendamente duro. Le es difícil entender que hay matices, no todo es blanco y negro, hay tonos de grises y de colores rutilantes. Cuando entramos en recuperación empezamos a darle un giro a nuestra percepción negativa e iniciamos un sendero donde dejamos el papel de víctima gradualmente y vemos cuanto podemos ir dejando atrás y enfrentar nuestra situación cada día. Esto nos fortalece y asumimos responsabilizarnos por buscar nuestra felicidad. (Alpha).

¿Tiendes a victimizarte siempre? ¿Cómo piensas cambiar esa realidad que hoy sientes? Comparte con nosotros.

Reflexión del Dia: 20 de Octubre

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Melody Bo.eattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» plantea que el codependiente, en aras de amar a su prójimo; cae fácilmente en el círculo vicioso de cuidar-rescatar. Eso lo hace compulsivamente. No es sano mantenerse en el triángulo de Karpman.

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Reflexiona sobre esto:

El Triángulo de Karpman, a menudo conocido como el «Triángulo del Drama» o «Triángulo de la Víctima,» es un modelo que describe dinámicas tóxicas en las relaciones interpersonales. Este triángulo involucra tres roles: la Víctima, el Salvador y el Perseguidor. Melody Beattie aborda cómo estos roles están relacionados con la codependencia y cómo salir de este círculo vicioso en su obra «Ya No Seas Codependiente.»

a) La Víctima: La persona en el papel de la Víctima se siente impotente, desvalida y a menudo busca simpatía y atención de otros. En el contexto de la codependencia, la Víctima puede ser alguien que se siente atrapado en una relación tóxica y busca constantemente la ayuda y la validación de los demás.

b) El Salvador: El Salvador es el individuo que asume el papel de rescatador o cuidador, a menudo a expensas de sus propias necesidades. En el contexto de la codependencia, esta persona tiende a sobreinvertir en las necesidades de los demás, a menudo para sentirse necesitada y valiosa.

c) El Perseguidor: El Perseguidor es aquel que crítica o controla a otros, a veces de manera autoritaria. En el contexto de la codependencia, esto puede reflejar a alguien que busca cambiar o controlar a la persona a la que está vinculado.

Salir de este círculo vicioso implica varios pasos:

– Reconocimiento: El primer paso es reconocer y aceptar que uno está atrapado en estas dinámicas y asume uno de estos roles en las relaciones.

– Autoconciencia: Examina tus propias conductas, pensamientos y sentimientos. Pregunta por qué estás asumiendo el papel que asumes y qué necesidades emocionales estás tratando de satisfacer a través de este rol.

– Establecimiento de Límites: Aprende a establecer límites saludables en tus relaciones. Esto implica reconocer tus propias necesidades y respetarlas, al tiempo que permites a los demás responsabilizarse de sus propias vidas.

– Comunicación Abierta: Practica la comunicación abierta y asertiva. Habla honesta y respetuosamente de tus necesidades y sentimientos sin intentar controlar o rescatar a los demás.

– Buscar Apoyo Profesional: En algunos casos, puede ser beneficioso buscar la ayuda de un terapeuta o consejero especializado en codependencia para explorar estas dinámicas y aprender estrategias para romper el ciclo.

Salir del Triángulo de Karpman y superar la codependencia es un proceso que requiere tiempo, autoexploración y esfuerzo continuo. Sin embargo, es fundamental para construir relaciones más saludables y vivir una vida más auténtica y satisfactoria.(Alpha).

Hazte estas preguntas y trata de responderlas: ¿Cuál es tu rol preferido en el triangulo de Karpman? ¿Logras identificarlo? ¿Cómo abordas salir de ese círculo vicioso? Comenta acá tu experiencia.

Meditación 20 de Octubre… Hay libertad en soltarse

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós afirma que soltarse del apego afectivo es una tarea impostergable que le toca hacer al codependiente. Dejar ir esos apegos ayuda a mantenerse liberado y deja libre a los que han dependido de nosotros mucho tiempo.

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Medita sobre esto:

Algunas veces ganamos libertad no solo dejándonos ir a nosotros mismos, sino también ayudando a alguien más a dejarnos ir.
Un niño recorre una esquina en su pequeña bicicleta púrpura, una rueda de entrenamiento haciendo ruido en la acera y la otra en lo alto. Su padre la llama y le dice que hoy es especial. ¡Hoy, finalmente ha superado esas ruedas de entrenamiento y aprenderá a andar en bicicleta como los niños grandes! Las lágrimas siguen las felices noticias.
«Pero, ¿y si me caigo? O no puedo equilibrar? ¡No estoy lista!”, Se queja.
Finalmente, después de muchas garantías de que él estará justo a su lado, ella le permite a su papá quitar las ruedas.
Al principio él se aferra fuertemente a la bicicleta, y ella se sienta allí congelada, incapaz de pedalear, agarrando rígidamente el manubrio.
«Relájate», dice. «Está bien. Estoy aquí a tu lado».
Ella se relaja entonces ella comienza a pedalear. Papá libera su agarre ligeramente. La deja ir y corre a su lado. Ella mira y se ríe. «Papá, no lo dejes ir! ¡Me caeré! ”Y entonces, lo inevitable sucede; ella se cae».
Pero ella se levanta. Él se mantiene de nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Hasta casi la hora de la cena, papá corre al lado, suelta la bicicleta, disminuye la marcha y mira a su pequeña niña alejarse sobre dos ruedas.
¿Hay algo o alguien en tu vida que necesites soltar para crecer? ¿Hay alguien a quien necesites que te ayude a soltarte? A veces es tentador mantener a las personas dependientes de nosotros. Nos hace sentir necesitados y poderosos. Nos hace sentir bien. Pero puedes estar frenándolos y reteniéndolos.
Adelante. Es la hora. Quita las ruedas de entrenamiento. Ayúdales a cabalgar hacia el atardecer. Libérate y Liberalos.

«Dios, ayúdame a resistir la tentación de mantener a las personas dependientes de mí. Dame el coraje para ayudar a otras personas a dejarme ir».

Reflexión: EL propósito primario de la recuperación de la codependencia es «soltar»- «dejar ir».Cuando empezamos a sentir el efecto liberador de soltar aquello que nos tiene controlados desde mucho tiempo atrás, estamos muy cerca de liberarnos de ese peso que es la necesidad de controlar a los otros. Nuestro Poder Superior va a guiarnos como mantenernos firmes en esa tarea. (Alpha).

¿Estás recuperando tu libertad a través del desapego? ¿Cómo te sientes practicando el desapego? Comparte tu experiencia.

Reflexión del Dia: 19 de Octubre

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» plantea que el codependiente se mueve en el dilema terrible de contarle a otros sus emociones y sentimientos en busca de ayuda a su problema.

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Reflexiona sobre esto:

Según Melody Beattie, este dilema refleja la lucha interna que a menudo experimentan quienes padecen codependencia. En un lado de este dilema, existe el anhelo profundo de compartir lo que sienten, buscar apoyo y liberar sus emociones. Saben que esta es una parte crucial de su recuperación, un camino hacia la sanación.

Sin embargo, en el otro lado del dilema, se encuentra el miedo arraigado y la autoduda. Los codependientes a menudo temen la reacción de los demás, la posibilidad de ser juzgados, rechazados o no ser comprendidos. Este miedo puede llevarlos a ocultar sus emociones y a guardar sus sentimientos para sí mismos, perpetuando así sus patrones de codependencia.

La reflexión en este dilema es un recordatorio de que el proceso de recuperación es un camino de altos y bajos. Aunque plantear los sentimientos y emociones puede ser desafiante, es una parte esencial del proceso de sanación. La búsqueda de ayuda y apoyo es un acto de amor propio que con el tiempo puede ayudar a romper los patrones de codependencia y llevar a relaciones más saludables. La reflexión también enfatiza que, aunque el miedo puede ser abrumador, la recompensa de liberar emociones y recibir apoyo puede superar con creces esos temores iniciales. La recuperación de la codependencia implica el coraje de superar este dilema y dar el paso hacia el crecimiento personal y la sanación.

Para ti mismo, plantéate estas interrogantes: ¿Asumiste como necesidad buscar ayuda en los otros para lograr tu curación? ¿Te has decidido por confiar en la terapia CoDA? Comenta tu experiencia durante la Terapia.

Meditación 19 de Octubre … Nuestros puntos buenos

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós afirma que no todo es negativo en el carácter del codependiente, solo debe reconocer aquello que sean sus puntos débiles y trabajar en repararlos y cambiarlos gradualmente.

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Medita sobre esto:

¿Qué es un Codependiente? La respuesta es fácil. Son algunas de las personas más amorosas, más solícitas que conozco. (Más Allá de la Codependencia).
No necesitamos limitar un inventario acerca de nosotros mismos a lo negativo. Concentrarnos sólo en lo malo es un asunto medular de nuestra codependencia.
Honestamente, sin miedo, pregúntate: «¿Que tengo de bueno? ¿Cuales son mis puntos buenos? «¿Soy una persona amorosa, solicita, cariñosa?». Podemos haber descuidado el amarnos a nosotros mismos en el proceso de cuidar a los demás, pero ser cariñoso es una cualidad.
«¿Hay algo que haga particularmente bien?» «¿Tengo una fe solida?» ¿Soy bueno como parte de un equipo o como líder?» «¿Tengo un modo especial con las palabras o con las emociones?»
«¿Tengo sentido del humor?» «¿Alegro a la gente?» «¿Soy bueno para consolar a los demás?» «¿Tengo la habilidad de sacar algo bueno prácticamente de la nada?» «¿Veo lo mejor en la gente?»
Estas son cualidades del carácter. Podremos habernos ido al extremo con ellas, pero eso está bien. Ahora estamos en camino de encontrar el equilibrio.
La recuperación no es eliminar nuestra personalidad. La recuperación tiene por objeto cambiar, aceptar, trabajar o transformar nuestros aspectos negativos y construir sobre los positivos. Todos tenemos cualidades; lo único que necesitamos es concentrarnos en ellas, darles poder y extraerlas de nuestro interior.
Los codependientes son de las personas más amorosas, más solícitas que hay. Ahora, estamos aprendiendo a darnos a nosotros mismos algo de esa preocupación y de ese cariño.

«Hoy me concentraré en lo que tengo de bueno. Me daré a mí mismo algo del cariño que le he dado al mundo».

Reflexión: El Codependiente tiende a creer que todo en su interior es negativo. Debemos entender que tenemos puntos favorables en nuestra vida, y durante la recuperación fortalecer estos aspectos de nuestro carácter y las áreas negativas ir reparándolas hasta acercarnos a lo deseable. Somos seres amorosos y capaces de amar a los otros, bien podríamos darnos mas amor a nosotros mismos. Nos merecemos ese reconocimiento propio. (Alpha).

¿Conoces los elementos positivos y negativos de tu carácter? ¿Estás pensando en buscar ayuda profesional o grupos de apoyo como CoDA? Puedes compartir tu experiencia durante la recuperación.

Reflexión del Dia: 18 de Octubre

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» destaca los peligros significativos de intentar controlar a los demás en el contexto de la codependencia

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Reflexiona sobre esto:

Algunos de estos peligros incluyen:

Agotamiento Emocional: Tratar de controlar a otros puede ser emocionalmente agotador. La codependencia a menudo lleva a una inversión excesiva de energía y tiempo en los problemas y necesidades de los demás, lo que agota al codependiente.

Frustración y Desilusión: A pesar de los esfuerzos por controlar, no se pueden prever ni controlar las acciones de otras personas. Esto lleva a la frustración y la desilusión cuando las expectativas no se cumplen.

Conflictos Relacionales: El intento de controlar a otros puede provocar conflictos en las relaciones. Las personas a menudo rechazan o se resisten a los intentos de control, lo que puede dañar las relaciones.

Pérdida de Identidad Personal: La codependencia puede llevar a la pérdida de la propia identidad, ya que el codependiente tiende a definirse a sí mismo en función de las necesidades y deseos de los demás.

Falta de Autonomía: La dependencia en el control de los demás puede llevar a una falta de autonomía. El codependiente puede sentir que no puede tomar decisiones o cuidar de sí mismo sin la aprobación o el permiso de los demás.

Inhibición del Crecimiento Personal: Controlar a otros a menudo impide el crecimiento personal. El codependiente puede estar tan centrado en las necesidades de los demás que descuida su propio desarrollo.

Imposibilidad de Cambiar a Otros: Finalmente, el control es ineficaz porque no podemos cambiar a otras personas. Cada individuo tiene su autonomía y capacidad para tomar decisiones. Intentar cambiar a otros es una lucha inútil.

En lugar de controlar a los demás, Beattie enfatiza la importancia de centrarse en uno mismo, establecer límites saludables y cuidar de las propias necesidades. La recuperación de la codependencia implica soltar la necesidad de controlar a los demás y aprender a vivir una vida más auténtica y satisfactoria.

Plantéate responder a estas interrogantes: ¿Tienes comportamientos compatibles con el apego afectivo? ¿Has buscado Grupos de ayuda de CoDA? Comenta tu experiencia.

Meditacion 18 de Octubre … Tiremos el libro de reglas

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós afirma que el codependiente se mantiene apegado a su pasado y en esto se «recrea». Motiva a salir de ese lugar y moverse hacia su recuperación.

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Medita sobre esto:

Muchos de nosotros sentimos que necesitamos un libro de reglas, un microscopio y una garantía para poder vivir.Nos sentimos inseguros, asustados. Queremos la seguridad de saber lo que va a suceder y cómo debemos actuar. ¡No confiamos en nosotros mismos ni en la vida. No confiamos en el Plan. Queremos tener el control!
“He cometido terribles errores en las elecciones que he hecho, errores que casi han destruido mi vida. La vida verdaderamente me ha provocado shock. ¿Cómo puedo confiar en mí mismo? ¿Cómo puedo confiar en la vida y en mis instintos después de lo que he sufrido?”, preguntó una mujer.
Es comprensible que nos dé miedo que nos aplasten de nuevo, tomando en cuenta la forma como éramos muchos de nosotros cuando tocamos fondo en nuestra codependencia. No tenemos por qué sentirnos temerosos. Podemos confiar en nuestro yo, en nuestro sendero y en nuestros instintos.
Queremos evitar seguir cometiendo los mismos errores. No somos las mismas personas que éramos ayer o el año pasado. Hemos aprendido, hemos crecido, hemos cambiado. Hicimos lo que necesitábamos hacer entonces. Si cometimos un error, no podemos dejar que eso nos impida vivir y experimentar plenamente el hoy.
Hemos llegado al entendimiento de que necesitábamos nuestras experiencias -incluso nuestros errores- para llegar hasta donde estamos hoy. ¿Sabías que necesitábamos que nuestra vida se desarrollará exactamente como lo hizo para que nos encontráramos a nosotros mismos, a nuestro Poder Superior y esta nueva forma de vivir? ¿O una parte de nosotros aún sigue llamando un error a nuestro pasado?
Podemos dejar ir nuestro pasado y confiar ahora en nosotros mismos.
No tenemos por qué castigarnos a nosotros mismos con nuestro pasado.
No necesitamos un libro de reglas, un microscopio, una garantía. Lo único que necesitamos realmente es un espejo. Podemos mirar al espejo y decir: “Confío en ti. No importa qué suceda, puedes cuidarte a ti mismo. Y lo que suceda seguirá siendo bueno, mejor de lo que piensas.”

«Hoy dejaré de aferrarme a las dolorosas lecciones de mi pasado. Me abriré a las lecciones positivas que tienen para mí el hoy y el mañana. Confío en que ahora puedo cuidarme a mí mismo y lo haré. Confío en que el Plan es bueno, aunque no sepa cómo es».

Reflexión: La recuperación del codependiente le prepara para «confiar en sí mismo», «dejar atrás su pasado» y proponerse formalmente a «someterse a la voluntad divina». No es fácil, es laborioso, solo que si no iniciamos el proceso no nos moveremos de donde estamos y allí seguimos instalados en nuestro dolor y sufrimiento. (Alpha).

¿Estás estancado en tu pasado o te has interesado en recuperarte para sanar? ¿Has intentado adscribirte a Grupos de apoyo de CoDA? Comparte tus vivencias.

Reflexión del Dia: 17 de Octubre

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» enfatiza en la necesidad de no reprimir nuestros sentimientos y emociones, así mismo expresa que resulta positivo compartirlo con personas que van a entendernos y aceptarnos como somos.

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Reflexiona sobre esto:

Melody Beattie nos recuerda que para sanar la codependencia, debemos aprender a expresar nuestros sentimientos de manera honesta y auténtica. En lugar de ocultar nuestras emociones o reprimirlas para evitar conflictos, debemos encontrar el valor de comunicar lo que realmente sentimos. Esta liberación emocional nos permite construir relaciones basadas en la sinceridad y la autenticidad, allanando el camino hacia la sanación y el empoderamiento personal. Aprender a expresar nuestros sentimientos es un acto de amor propio y una piedra angular en el viaje hacia una vida más equilibrada y satisfactoria.

Al asumir esta conducta, el codependiente es beneficiado porque camina hacia una mayor autenticidad, comunicación efectiva y bienestar emocional, así como una mayor autoaceptación. Esto nos ayuda a mejorar nuestras relaciones y fomentar la sanación personal. (Alpha).

¿Has probado decir y actuar con autenticidad con respecto a tus sentimientos y emociones? ¿Cuál ha sido el resultado al hacerlo? Comenta acá tus expectativas y vivencias.

Meditación 17 de Octubre … Los sentimientos y el sometimiento

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós reafirma que debemos soltar las cargas y liberarnos confiando en un Poder Superior a nosotros, solo así sanaremos.

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Medita sobre esto:

El sometimiento es una experiencia altamente espiritual y personal.
El sometimiento no es algo que podamos hacer dentro de nuestra cabeza. No es algo que podamos obligar o controlar con la fuerza de voluntad. Es algo que experimentamos.
La aceptación o sometimiento, no es un paquete limpio. A menudo, es un paquete lleno de sentimientos difíciles:ira, indignación y tristeza, seguidos por la liberación y el alivio. A medida que nos sometemos, experimentamos nuestra frustración y nuestra ira hacia Dios, hacia otra gente, hacia nosotros y hacia la vida. Luego llegamos a la médula del dolor y la tristeza, del gran peso emocional interior que debe salir antes de que podamos sentirnos bien. Con frecuencia, estas emociones tienen conexión con la curación y se liberan a un nivel profundo.
El sometimiento es el que pone a trabajar las ruedas. Nuestro miedo y ansiedad respecto del futuro se liberan cuando nos sometemos.
Estábamos protegidos. Se nos guía. Se han planeado cosas buenas. Ahora mismo se está dando el siguiente paso. El sometimiento es el proceso que nos permite seguir adelante. Así es como nuestro Poder Superior nos lleva hacia delante.
Confía en lo correcta que es la programación del tiempo y en la liberad que está al otro extremo, mientras batallas humanamente a través de esta experiencia espiritual.

«Estaré abierto al proceso de sometimiento en mi vida. Me permitiré a mí mismo experimentar todas las emociones potentes y difíciles que deban ser liberadas».

Reflexión: Indistintamente de la diversidad de emociones que sintamos debemos tener claro que solo seremos liberados si nos sometemos al Poder Superior. Dejar las cosas a la Divinidad permitirá, durante la recuperación, ir sanando progresivamente. Esto debemos hacerlo con convicción, fe y fortaleza (Alpha).

¿Has sentido que todo está planeado en tu vida por un Poder Superior a Ti? ¿Qué sientes al respecto?.Comenta acá tus experiencias.