Meditación 3 de Octubre… Saca la tapa de la caja

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que los codependientes por temores y miedos se aíslan y construyen sus propios «encierros» que le impiden ver lo hermoso de la vida. Prácticamente no viven …sobreviven.

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Medita sobre esto:

El mundo se contrae o se expande en proporción al valor de uno. (Anaïs Nin).

Primero te arrastraste; entonces aprendiste a caminar, y el mundo creció un poco más grande. Aprendiste a andar en bicicleta, y creció aún más. Entonces aprendiste a conducir un auto y compraste un boleto de avión. De repente, los horizontes eran ilimitados. Pero entonces, esas dudas aparecieron. No puedo ir a Los Ángeles. Nunca encontraré mi camino . Y el mundo se encoge un poco. No debería hacer ese viaje este año; Tengo demasiadas responsabilidades. Y se encoge un poco más. Basta de excusas y racionalizaciones y te quedas sentado en una cajita con la tapa bien pegada.
Sin experiencias, sin lecciones, sin vida.
Las cajas pueden ser cómodas. He pasado algún tiempo en ellos yo misma. Pero no importa lo acogedor que lo hagas, una caja sigue siendo una caja. Vienen en todos los tamaños y formas. Pero cada vez que comenzamos a dejar que los temores poco realistas nos frenen, podemos estar bastante seguros de que estamos escalando dentro de otra caja, otra vez. Puede tomar un tiempo, pero tarde o temprano nos encontraremos con las paredes.
Encuentra una pequeña y quita la tapa de la caja. Mira alrededor. Es un gran mundo allá afuera. Si parece pequeño, es porque lo has hecho así. Intenta una imposibilidad menor. Ve a solicitar ese trabajo soñado. Lo peor que sucederá es que aprenderás algo nuevo sobre ti mismo. Si realmente no consigues el trabajo, puedes descubrir qué se necesita para conseguirlo, y luego el mundo crecerá cuando dejes de desear un milagro y empieces a perseguir tus sueños. Recoge algunos folletos para el safari fotográfico que siempre quisiste tomar. Aprende a hablar un idioma extranjero. Una mujer que conozco tenía claustrofobia. Para su cumpleaños este año, montó en un ascensor por primera vez. Luego volvió y lo hizo de nuevo.
Adelante. Empuja la parte superior de tu caja. Saca la cabeza. Mira alrededor. ¡Observa! El mundo es un lugar maravilloso, asombroso.
Encuentra un miedo, luego conviértelo en una escalera. Sal de la caja de la duda y la inseguridad y entra en la libertad de coraje y creencia en ti mismo.

«Dios, dame el coraje para salir de mi caja».

Reflexión: Los codependientes construimos cajas durante nuestra vida, la hacemos confortable y segura, alejándonos del resto del mundo. No le vemos sentido a la existencia que tenemos. Llegó el momento de «soltar» esos miedos y empezar a «escalar» las paredes de nuestra propia caja, hasta salir fuera de ésta. Veremos que la vida es maravillosa. Nuestro Poder Superior tiene un propósito para cada ser humano, el tuyo debes «redescubrirlo» !Atrévete! No te falta temor, pero inténtalo… lo vas a lograr. (Alpha).

¿Vives aislada en tu mundo propio? ¿Haces esfuerzos cada día para salir de tu encierro? Comparte aquí tus vivencias al respecto.

Meditación 2 de Octubre… Fieles a nosotros mismos

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós refiere la importancia de que las personas codependientes sean leales a sí mismas y a sus propias necesidades en lugar de priorizar constantemente las necesidades y deseos de los demás. Esta idea es fundamental en el proceso de recuperación de la codependencia y está en línea con la noción de que para tener relaciones saludables y equilibradas, uno debe primero cuidar de sí mismo y mantener su propia identidad y bienestar.

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Medita sobre esto:

Esto sobre todo: para que tu ser sea verdadero, y debe seguir, como la noche del día, no podrás ser falso para ningún hombre. (WILLIAM SHAKESPEARE).

Para que tu ser sea verdadero. Una declaración de apoyo para aquellos de nosotros que estamos atrapados en la tormenta de necesidades y sentimientos de los demás.
Escucha el yo. ¿Qué necesitamos? ¿Se están cumpliendo esas necesidades? ¿Qué sentimos? ¿Qué necesitamos hacer para cuidar nuestros sentimientos? ¿Qué nos dicen nuestros sentimientos sobre nosotros mismos y la dirección que debemos tomar?
¿Qué queremos hacer o decir? ¿Qué nos dicen nuestros instintos? Confía en ellos, incluso si no tienen sentido o cumplen con las reglas y expectativas de otras personas.
A veces, las demandas de otras personas y nuestras confusas expectativas de nosotros mismos –los mensajes sobre nuestras responsabilidades hacia los demás- pueden crear un lío tremendo y complicado.
Incluso podemos convencernos de que complacer a la gente, ir en contra de nuestra naturaleza y no ser honesto, ¡es algo amable y honesto de hacer!
No es verdad. Simplificar. Volver a lo básico. Deja ir la confusión. Al honrarnos y respetarnos a nosotros mismos, seremos fieles a los que nos rodean, incluso si los disgustamos momentáneamente.
A ti mismo, sé verdadero. Palabras simples que describen una tarea poderosa que nos puede volver a encarrilar.

«Hoy, me honraré, apreciaré y amaré a mí mismo. Cuando esté confundido sobre qué hacer, seré sincero conmigo mismo. Voy a liberarme del control que otros, y sus expectativas, tienen sobre mí».

Reflexión: La práctica de cuidar de uno mismo lleva a mantener límites saludables y vivir de acuerdo con los valores y necesidades personales. Es un aspecto crucial en el camino hacia la recuperación de la codependencia y la construcción de relaciones más equilibradas y satisfactorias. Significa que, antes de cuidar de los demás, uno debe aprender a cuidarse a sí mismo y ser leal a su propio bienestar y felicidad. (Alpha).

¿Has probado tu fortaleza interior ejercitando la autofidelidad? Comenta tus experiencias acá.

Mejoría de la Autoestima – la clave para sanar la Codependencia…

La codependencia, en su esencia, se alimenta de una baja autoestima. Es como si lleváramos un espejo empañado que refleja una imagen distorsionada de quiénes somos. En lugar de vernos como seres valiosos y amables, permitimos que esa baja autoestima coloree nuestras relaciones y nuestras decisiones.

En este espejo empañado, buscamos constantemente la validación externa para llenar el vacío interno. Creemos que solo somos dignos de amor y aceptación si alguien más nos lo confirma. Esta búsqueda desesperada de aprobación nos lleva a poner las necesidades de los demás por encima de las nuestras, a sacrificar nuestra propia felicidad y bienestar en aras de mantener a otros cerca.

Sin embargo, el viaje hacia la curación de la codependencia comienza cuando tomamos un paño limpio y comenzamos a limpiar ese espejo. A medida que eliminamos las manchas de la baja autoestima, empezamos a ver con mayor claridad quiénes somos en realidad. Descubrimos que somos dignos de amor, que nuestras necesidades y deseos son importantes y que merecemos relaciones que nos nutran y nos respeten.

La curación de la codependencia no se trata solo de liberarnos de relaciones tóxicas, sino de liberarnos de la creencia de que solo somos valiosos cuando servimos a los demás. Se trata de aprender a amarnos y cuidarnos a nosotros mismos con la misma dedicación que solíamos dar a otros.

Entonces, a medida que despejamos ese espejo empañado, descubrimos una imagen más nítida de nosotros mismos. Una imagen que irradia confianza, autoestima y amor propio. Y en esa transformación, encontramos la libertad de vivir auténticamente y de forjar relaciones basadas en la igualdad y el respeto mutuo. La codependencia puede tener raíces en la baja autoestima, pero también tiene el poder de transformarse en un viaje de autodescubrimiento y empoderamiento personal. (Alpha).

Practicando el Autoamor desde una relación con Dios…

«Desde que tengo memoria, la idea de «yo» estaba siempre entrelazada con las personas a mi alrededor. Era como si yo no existiera a menos que estuviera reflejado en los ojos de alguien más. Mi bienestar estaba inexorablemente ligado a la felicidad y satisfacción de los demás. Era, en esencia, un codependiente.

El camino hacia la recuperación no ha sido fácil, pero cada día, me esfuerzo por practicar el autoamor. He aprendido que no soy responsable de las emociones o acciones de los demás, y que antes de poder cuidar de alguien más, debo cuidar de mí mismo. Aprender a decir ‘no’ fue mi primera lección. Definir límites, mi segunda. Al principio, cada «no» resonaba en mi mente como un fallo, pero con el tiempo, he llegado a verlo como una afirmación de mi valor y dignidad.

Practicar el autoamor también ha significado aprender a perdonarme. Dejé de castigarme por no ser suficiente para los demás y comencé a celebrarme por ser suficiente para mí mismo. He aprendido a disfrutar mi propia compañía, a valorar mis pensamientos y sentimientos, y a establecer metas personales independientes de las expectativas de los demás.

Mirándome al espejo cada mañana, repito: ‘Tú eres suficiente. Tú eres digno de amor y respeto. Tú tienes el derecho de vivir tu vida según tus propios términos’. Algunos días son más difíciles que otros, pero cada afirmación, cada momento de auto-reflexión, me acerca más a ser la persona que quiero y merezco ser.

Resaltó como relevante que este viaje se ha visto profundamente influenciado por mi relación con Dios, que ha sido una fuente constante de fortaleza y amor incondicional. La aceptación de mis imperfecciones se ha vuelto más fácil al reconocer que soy una creación de Dios, hecha a Su imagen, y que cada error es una oportunidad para crecer y acercarme más a Él. Mi relación con Dios me ha enseñado el valor de la autenticidad y la importancia de establecer límites saludables. He aprendido a priorizar mi bienestar y a seguir el camino que Él ha trazado para mí.

Reflexión: En esta travesía es fundamental la gracia y amor incondicional de Dios, porque estos son los cimientos fuertes y duraderos de la transformación. A través del Autoamor y la Fe, puede encontrarse un camino de luz en la oscuridad, un sendero que lleva hacia la paz interior y la auténtica libertad de la dependencia afectiva. (Alpha).

Reflexión del Dia: 27 de Septiembre

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente»refiere la necesidad de autocuidarnos bajo el criterio del fortalecimiento de nuestra autoestima. Todo pasa por lograr desaopegarnos de todo aquello que nos ata e impide recuperarnos de la codependencia.

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Reflexiona sobre esto:

El autoamor y el autocuidado son relevantes en la recuperación de la codependencia por varias razones:

– Ayudan a romper patrones codependientes: Al centrarte en cuidarte a ti mismo, dejas de buscar la validación y la satisfacción en las relaciones con los demás.

– Fortalecen la autoestima: El autoamor y el autocuidado te ayudan a desarrollar una imagen positiva de ti mismo, lo que a su vez te permite establecer relaciones más saludables.

– Promueven el bienestar emocional: Al aprender a manejar tus emociones y cuidar de tu bienestar emocional, te vuelves más resistente a las trampas emocionales de la codependencia.

– Empoderan la autonomía: El autoamor y el autocuidado te ayudan a desarrollar una mayor independencia emocional y una capacidad para tomar decisiones más saludables en tus relaciones.

En resumen, el autoamor y el autocuidado son elementos fundamentales en el viaje hacia la recuperación de la codependencia. Al aprender a amarte a ti mismo y cuidarte de manera adecuada, te estás equipando con las herramientas necesarias para construir relaciones más saludables, satisfactorias y equilibradas en el futuro. (Alpha).

Te invito a responderte estas preguntas: ¿Sientes que has practicado el autoamor y autocuidado procurando desapegarte? Si es así, ¿puedes compartir los beneficios que te aportado hacerlo? Comparte aquí.

Meditación 27 de Septiembre … Retrocesos temporales

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que la recuperación no es un proceso lineal y tiene sus altibajos que son esperados, pero que si mantenemos firmeza saldremos fortalecidos.

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Medita sobre esto:

El camino hacia la recuperación de la codependencia puede ser un viaje lleno de altibajos. A medida que una persona codependiente trabaja en la sanación y en el desarrollo de relaciones más saludables, es común experimentar retrocesos temporales. Estos retrocesos pueden manifestarse como la recaída en viejos patrones de comportamiento o la reactivación de viejas heridas emocionales.

Es importante entender que los retrocesos temporales son una parte natural del proceso de recuperación. No son una señal de fracaso, sino una oportunidad para la introspección y el crecimiento. A menudo, estos retrocesos ocurren cuando una persona codependiente se enfrenta a situaciones o desencadenantes familiares o emocionales que despiertan viejas heridas y patrones de comportamiento.

La clave para abordar los retrocesos temporales es la autoconciencia y la autocompasión. En lugar de castigarse por retroceder, es fundamental reflexionar sobre lo que desencadenó el retroceso y aprender de la experiencia. Pregúntate a ti mismo qué desencadenó esos viejos patrones y cómo puedes abordar esos desencadenantes de manera más saludable en el futuro.

La ayuda profesional, como la terapia, puede ser invaluable en este proceso. Un terapeuta especializado en codependencia puede proporcionar orientación y apoyo para identificar y abordar los patrones de comportamiento destructivos y ayudar a establecer estrategias efectivas para el autocuidado y la sanación.

Es esencial recordar que la recuperación de la codependencia es un proceso continuo. No hay un destino final; en cambio, es un viaje de autodescubrimiento y crecimiento constante. Los retrocesos temporales pueden ser desafiantes, pero también son oportunidades para fortalecer tu resiliencia y avanzar en tu camino hacia relaciones más saludables y una vida más equilibrada.

Al abordar los retrocesos temporales con compasión y determinación, el codependiente puede aprender a superar los viejos patrones y encontrar una mayor paz interior y una mayor satisfacción en sus relaciones y en sí mismo. (Alpha).

¿Has pasado por esos recaídas en tu recuperación? ¿Cómo has logrado salir de ese problema? Comparte aquí en los comentarios.

Creer en un Ser superior y la Curación de la Codependencia…

En el camino hacia la curación de la dependencia afectiva, nos encontramos con momentos de profunda vulnerabilidad y desesperación. En esos momentos, recordar nuestra creencia en un ser superior puede ser una luz en la oscuridad. Nos recuerda que no estamos solos en este viaje, que hay una fuerza más grande que nosotros que nos sostiene y nos ama incondicionalmente.

Creer en un ser superior nos invita a soltar el control y confiar en que el universo tiene un plan para nosotros. Nos ayuda a reconocer que no podemos controlar las acciones y decisiones de los demás, pero podemos controlar nuestras propias respuestas y elecciones. Esta creencia nos brinda la serenidad para aceptar lo que no podemos cambiar y la sabiduría para cambiar lo que sí podemos.

Cuando confiamos en un ser superior, también nos damos cuenta de que merecemos amor y cuidado, tanto de nosotros mismos como de los demás. Nos ayuda a reemplazar la necesidad de validación externa con la autoaceptación y el amor propio. Nos recuerda que somos dignos de amor y respeto, no por lo que hacemos, sino por lo que somos.

En última instancia, creer en un ser superior nos brinda esperanza. Nos recuerda que cada día es una oportunidad para crecer, sanar y convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. A través de esta creencia, encontramos la fuerza para superar los desafíos de la dependencia afectiva y abrazar una vida llena de relaciones saludables y amor propio.

En los momentos de debilidad, en los momentos de duda, recordemos nuestra creencia en un ser superior como un faro que nos guía en la oscuridad. Nos sostiene, nos inspira y nos da la fortaleza para sanar y crecer. En esta creencia, encontramos la esperanza que necesitamos para liberarnos de la dependencia afectiva y abrazar la libertad y la felicidad en nuestras vidas. (Alpha).

Enterarme de quién soy realmente, me desafia…

«Siempre me vi como alguien cariñosa, dedicada, la persona que siempre estaba allí para ayudar a los demás. Pero no fue hasta que mi mundo comenzó a desmoronarse cuando me di cuenta de que estaba atrapada en una red de codependencia.

Al principio, me resistía a la idea. Pensaba que amar significaba sacrificio, estar siempre disponible, y poner las necesidades de los demás antes que las mías. Fue gracias a Melody Beattie y su enfoque en el desapego amoroso que comencé a ver las cosas de otra manera. Su libro «Ya No Seas Codependiente», fue un faro de claridad en un mar de confusión emocional.

La idea de que podía cuidar de mí misma sin sentirme culpable, que podía establecer límites y que eso en realidad era una forma más sana de amar, fue revolucionaria para mí. He empezado a practicar el desapego amoroso, permitiendo que las personas que amo vivan sus propias vidas, cometan sus propios errores, y cosechen sus propias recompensas. Es un proceso doloroso y liberador a la vez.

Sigo luchando con mi deseo de controlar las situaciones y a las personas que me importan, pero ahora tengo herramientas para enfrentar esos impulsos. Me pregunto a mí misma: ¿Esto es realmente mi problema? ¿Tengo el poder de cambiar esta situación o esta persona? La mayoría de las veces, la respuesta es «no». Y aunque es doloroso aceptar esa realidad, también es increíblemente liberador.

Todavía estoy en mi viaje hacia la recuperación, pero me siento agradecida por cada paso que tomo en dirección a un amor más sano y un sentido más fuerte de quién soy realmente. Por primera vez en mi vida, me siento emocionado por descubrir mi propio potencial y no definirme únicamente en función de mis relaciones con los demás.»

Reflexión: Es importante recordar que superar la codependencia es un proceso complejo que a menudo requiere apoyo profesional. Si tú o alguien que conoces está lidiando con problemas de codependencia, buscar el consejo de un profesional capacitado es crucial. (Alpha).

El Autoconocimiento y la sanidad de la Dependencia Afectiva…

El enfoque de Melody Beattie en su libro «Ya no seas Codependiente» ofrece una perspectiva valiosa sobre la importancia del autoconocimiento en la dependencia afectiva. La dependencia afectiva es un patrón de comportamiento en el cual una persona busca constantemente la validación y la satisfacción emocional a través de las relaciones con otros, a menudo sacrificando sus propias necesidades y deseos en el proceso. El autoconocimiento es una herramienta esencial en la recuperación de la codependencia, ya que nos permite entender las raíces de este patrón y trabajar para cambiarlo.

Reflexionar sobre la necesidad del autoconocimiento en la dependencia afectiva implica reconocer que la codependencia no es simplemente una serie de comportamientos externos, sino una manifestación de conflictos y heridas internas. Al comprender nuestras propias experiencias pasadas, traumas y creencias limitantes, podemos comenzar a desentrañar el nexo entre nuestra dependencia afectiva y nuestro mundo interior.

El autoconocimiento nos permite identificar patrones repetitivos en nuestras relaciones y reconocer cuándo estamos sacrificando nuestro bienestar en favor de los demás. Al hacerlo, podemos comenzar a establecer límites saludables y a desarrollar una mayor autoestima y autoaceptación.

Entender la necesidad del Autoconocimiento se logra:

a) Reconociendo las heridas emocionales: Para superar la codependencia, es fundamental explorar nuestras heridas emocionales pasadas. ¿Qué experiencias de la infancia o relaciones pasadas pueden haber contribuido a nuestra dependencia afectiva? Identificar estas heridas nos permite empezar a sanarlas.

b) Explorando nuestras creencias limitantes: A menudo, nuestras creencias sobre nosotros mismos y nuestras relaciones pueden perpetuar la dependencia afectiva. Reflexionar sobre las creencias que tenemos acerca del amor, la valía personal y la necesidad de agradar a los demás nos ayuda a desafiar y cambiar estas creencias limitantes.

c) Practicando la autoaceptación: La codependencia a menudo está vinculada a una falta de amor propio. El autoconocimiento nos permite aceptarnos a nosotros mismos con todas nuestras imperfecciones y aprender a amarnos incondicionalmente. A medida que nos valoramos más a nosotros mismos, disminuye nuestra dependencia de la validación externa.

d) Estableciendo límites saludables: El autoconocimiento nos ayuda a identificar cuándo estamos sobrepasando nuestros propios límites para complacer a los demás. Aprender a establecer límites sanos es esencial para mantener relaciones equilibradas y satisfactorias.

e) Fomentando la autonomía: A medida que nos conocemos mejor, desarrollamos una mayor autonomía emocional y aprendemos a satisfacer nuestras propias necesidades en lugar de depender de otros. Esto nos permite tener relaciones más saludables y equilibradas.

La necesidad del autoconocimiento en la dependencia afectiva, según el enfoque de Melody Beattie, nos invita a mirar hacia adentro y explorar las causas subyacentes de nuestros patrones codependientes. A través de este proceso de autoexploración y sanación, podemos liberarnos de la dependencia afectiva y cultivar relaciones más saludables y satisfactorias, basadas en el amor propio y la autonomía emocional. (Alpha):

Reflexión del Dia: 15 de Septiembre

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» enfatiza en la necesidad de dejar de actuar como cuidadores que viven rescatando a las personas aun cuando estas puedan responsabilizarse de ellas mismas.

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Reflexiona sobre esto:

El codependiente que asume el rol de rescatador a menudo lo hace con buenas intenciones, creyendo que está ayudando o incluso salvando a la otra persona. Sin embargo, este comportamiento suele ser más perjudicial que beneficioso, tanto para el rescatador como para la persona que se pretende ayudar. Al asumir la responsabilidad de los problemas de los demás, el rescatador se sume en una espiral de control y ansiedad, perdiendo de vista sus propias necesidades y límites.

Beattie nos recuerda que el papel de rescatador es una forma de evasión. Al enfocar toda la atención y energía en arreglar a otra persona, el codependiente evade enfrentar sus propios problemas y carencias emocionales. Este rol también desempodera a la otra persona, reforzando la noción de que no pueden cuidar de sí mismos y perpetuando su dependencia.

Para romper este ciclo como codependiente, debes reconocer que no puedes controlar o cambiar a otra persona, y este es un paso crucial hacia la recuperación. Al centrarte en su propia salud emocional, puedes empezar a liberarte del rol de rescatador y a establecer relaciones más equilibradas y saludables.

La adopción del rol de rescatador es un callejón sin salida que perpetúa la codependencia y el drama relacional. Solo al deshacernos de esta necesidad de «salvar a los demás» podemos empezar a salvarnos a nosotros mismos. (Alpha).

Responde estas preguntas: ¿Te has identificado como un rescatador en tus relaciones habituales? ¿Cómo abordas esta situación? Comparte tus vivencia acá.