Etiqueta: sanar el alma

Meditacion 13 de Enero… Nutriéndonos

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós se enfoca en la necesidad que el codependiente entienda la necesidad de quererse e iniciar un plan de actividades para divertirse y sanar.

Si deseas conocer mas sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

Muchos de nosotros hemos estado tan privados de la crianza que creemos que es tonto o autoindulgente. Nutrirse no es tonto ni autoindulgente; Es como mostramos amor por nosotros mismos. Para eso estamos luchando en la recuperación: una relación amorosa con nosotros mismos que funcione, para que podamos tener relaciones amorosas con otros que funcionan.

Cuando nos lastimamos, nos preguntamos qué necesitamos para ayudarnos a sentirnos mejor. Cuando nos sentimos solos, nos acercamos a alguien seguro. Sin sentir que somos una carga, permitimos que esa persona esté ahí para nosotros.
Descansamos cuando estamos cansados; come cuando tengamos hambre; Diviértete o relájate cuando nuestros espíritus necesitan un ascensor. Nutrirse significa darnos regalos: un viaje al salón de belleza o peluquería, un masaje, un libro, una chaqueta nueva, un traje o vestido nuevo. Significa un baño largo y caliente para olvidar nuestros problemas y el mundo por unos momentos en los que se sentiría bien.
Aprendemos a ser amables con nosotros mismos y abrirnos a la crianza que los demás tienen para ofrecernos.
Como parte de cuidarnos a nosotros mismos, nos permitimos dar y recibir un toque positivo: un toque que nos parece apropiado, un contacto que es seguro. Rechazamos el toque que no se siente bien o seguro y no es positivo.
Aprendemos a darnos lo que necesitamos de una manera amable, cariñosa y compasiva. Hacemos esto con el entendimiento de que no nos hará perezosos mimados, egocéntricos o narcisistas. Las personas nutridas son efectivas en su trabajo y en sus relaciones.
Aprenderemos a sentirnos amados por nosotros mismos tanto que realmente podemos amar a los demás y dejar que ellos nos amen.

«Hoy me nutriré. También estaré abierto a la crianza que puedo dar a otros y recibir de ellos».

Reflexión: La persona codependiente siente resentimiento por ella misma, eso le lleva a descuidarse y no darse alguna diversión que lo alegre y haga sentir bien. Cuando iniciamos la recuperación, asumimos otra actitud más dada a apreciarnos como seres humanos que somos. Empieza a desarrollarse el sentido de responsabilidad que tenemos que asumir por nuestra felicidad. Nutrirnos pasa por darnos gusto, por alegrarnos de estar vivos, por ayudar a los demás y permitir que ellos nos atiendan a nosotros, sin que medie el control o manipulación en esa relación. (Alpha).

¿Estás trabajando en sentirte a gusto contigo mismo? ¿Te das momentos de diversión? Comparte aquí.

Versiculo Biblico del Día: Cristo nos libertó para que vivamos en libertad. Por lo tanto, manténganse firmes y no se sometan nuevamente al yugo de esclavitud. (Gálatas 5:1).

Reflexión del Dia: 12 de Enero

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro Ya no seas Codependiente reafirma al desapego como herramienta de primera linea para dejar ir aquello que nos perturba.

Si deseas conocer mas sobre esta Autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esta vía.

Reflexiona sobre esto:

El desapego implica “vivir en el momento presente” –vivir en el aquí y en el ahora–-. Permitirnos que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Renunciamos a los remordimientos por el pasado y a los miedos por el futuro. Sacamos el mayor provecho de cada día.
El desapego también implica aceptar la realidad, los hechos. Requiere fe en nosotros mismos, en Dios, en otras personas, en el orden natural y en el destino de las cosas en este mundo. Nos liberamos de nuestros pesares y preocupaciones y nos damos a nosotros mismos la libertad para disfrutar de la vida a pesar de nuestros problemas no resueltos. Confiamos en que todo está bien a pesar de los conflictos. Confiamos en que Alguien más grande que nosotros sabe, ha ordenado y se preocupa de lo que está sucediendo.
Entendemos que este Alguien puede hacer mucho más por resolver el problema que nosotros. De modo que tratamos de no estorbar su camino y dejar que Él lo haga. A su tiempo, sabremos que todo está bien porque vemos cómo las cosas más extrañas (y a veces, las más dolorosas) se solucionan de la mejor manera y en beneficio de todos.

Reflexión: El desapego como herramienta nos conduce a soltar, dejar ir aquellos sentimientos, emociones y conductas insanas. Nos enfoca en «vivir el momento presente» y nos da la liberación que necesitamos para permitirnos ser felices, estar serenos y en paz, dejando que los demás asuman la responsabilidad de sus vidas. (Alpha).

¿Estás en Terapia Doce Pasos de CoDA? ¿Estás trabajando el desapego con éxito? Comparte tu experiencia aquí.

Lectura Bíblica sugerida: Siempre tengo presente al Señor; con él a mi derecha, nada me hará caer. (Salmo 16:8).

Meditación 12 de Enero… Ahora es un tiempo poderoso.

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro Mas del Lenguaje del Adiós plantea la importancia de valorar el momento presente. Las pequeñas batallas ganadas cada día. Da importancia al momento presente.

Si deseas conocer mas sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

«Todo el paracaidismo es genial», me dijo un amigo. «Pero uno de mis momentos favoritos es cuando abrimos la puerta, y puedo ver todo el cielo extendido frente a mí».
Recuerdo esa sensación el día en que me dieron la opción de recuperarme de la dependencia química o ir a la cárcel, el día en que obtuve mi primer trabajo como escritor, el día en que mi hija dio a luz a su primer hijo. Es esa fracción de segundo cuando ahora se congela y se extiende hasta el infinito. Por un momento, todo lo que ha sido y todo lo que puede ser una corona en un solo arco en el tiempo y el poder del universo se precipita a través de nosotros.
Obtén un poco de ese sentimiento todos los días solo para recordar el poder y el potencial del ahora.
Claro, podemos imaginar nuestro futuro prometedor después de que el gran proyecto dé tus frutos, o cuando tengamos quince años de sobriedad, o después de que nos jubilemos. Pero, ¿qué pasa con el momento en que el ministro pronuncia a su esposo y esposa, o el momento después de decirle a sus padres que es gay, o el día en que abandona a alguien, o el día en que alguien lo abandona?
El poder no está allí en algún lugar en el horizonte distante. Siente la prisa del momento. Realmente es tu vida. Tienes todo el poder que necesitas, ahora mismo.

«Dios, ayúdame a aprovechar la avalancha de poder disponible aquí y ahora».

Reflexión: Si bien es cierto que obtenemos poder cuando sentimos alcanzar la meta deseada, no es menos cierto que cada día vivido en sobriedad, cada decisión asumida para adquirir serenidad, cada vez que decidimos modificar conductas insanas por saludables, estamos viviendo en positivo. Es necesario que entendamos la importancia de valorar lo que nos da cada día, el momento presente, el aquí y el ahora. Son «pequeñas batallas» conquistadas con nuestro esfuerzo que debemos valorar para mantenernos en el camino hacia la felicidad y serenidad. (Alpha).

¿Valoras tus logros en el momento presente? ¿Estás incorporando cambios cada dia? Comenta acá tus vivencias.

Versiculo Biblico del Dia: Él fortalece al cansado y acrecienta las fuerzas del débil. (Isaías 40:29).

Meditación 10 de Enero… Enamorarse de la vida

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro Mas del Lenguaje del Adiós refuerza la creencia errada del codependiente en cuanto a ser cuidador de los demás y abandonarse el mismo. Es necesario revertir ese mito y empezar a ser activo en su recuperación.

Si deseas conocer mas sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

Estaba sentada en la silla del salón de belleza, cortándome el pelo un día y escuchando cómo hablaba mi esteticista. Me mostró una foto de una de sus amigas, una mujer que se había casado y que recientemente había tenido una niña.
«Ella ha estado tan enamorada desde que nació esa niña», dijo, mostrándome una imagen del rostro sonriente de la nueva madre.
“¿Enamorada de su marido?” Pregunté.
«No», dijo ella. «Bueno, eso, también. Me refiero al amor a la vida».
¿Alguna vez ha estado enamorado, ha latido su corazón rápidamente cuando anticipó la llamada de su amante, sintió la sensación del sol en su rostro, el cielo apareció más azul, las nubes más suaves y el atardecer más grande?
¿Qué pasaría si pudieras enamorarte de tu vida y sentirte así cada día? No estoy diciendo que las relaciones románticas sean malas. Ellos no están. Son parte de ser humanos y satisfacer nuestras necesidades. Pero ¿y si pudiéramos tomar toda esa pasión y enfocarla en enamorarnos de la vida?
Tal vez eso es lo que se entiende por amor universal. Tal vez esa es la parte que le devolvemos.
¡Enamórate de tu vida hoy!

«Dios, ayúdame a sentirme apasionado por mi vida y todas las posibilidades que se extienden ante mí».

Reflexión: Cuando se está en recuperación de la codependencia, son notorios los cambios que ocurren en el codependiente. Su conducta se modifica asumiendo actitudes más saludables, y empieza a sentir sentido a su vida. Enamorarse de la vida es una meta que debe plantearse conscientemente. (Alpha).

¿Estás actualmente en terapia para recuperarte? ¿Sientes cambios en tu conducta? Expresa acá tus vivencias.

Versiculo Biblico del Dia: A las montañas levanto mis ojos; ¿de dónde ha de venir mi ayuda? Mi ayuda proviene del Señor, creador del cielo y de la tierra. (Salmos 73:26).

Reflexión del Dia: 8 de Enero

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» plantea que el codependiente vive reaccionando de manera dramática a cualquier situación que ocurra a su alrededor.

Si deseas conocer mas sobre esta Autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esta vía.

Reflexiona sobre esto:

No tenemos que tomar las cosas tan a pecho (a nosotros mismos, a los eventos y a las otras personas). Sacamos las cosas fuera de toda proporción —nuestros sentimientos, pensamientos, acciones y errores—. Hacemos lo mismo con los sentimientos, pensamientos y acciones de otras personas. Nos decimos a nosotros mismos que las cosas son temibles, terribles, una tragedia y el fin del mundo. Muchas cosas pueden ser tristes, muy malas o desagradables, pero lo único que es el fin del mundo es el fin del mundo. Los sentimientos son importantes, pero son sólo sentimientos. Los pensamientos son importantes, pero son tan sólo pensamientos y todos pensamos en muchas cosas diferentes, y nuestros pensamientos están sujetos a cambio. Lo que hacemos y decimos es importante, lo que otros dicen y hacen es importante, pero el mundo no pende de ninguna fraseo acción en particular. Y si es particularmente importante decir o hacer algo, no nos preocupemos: sucederá. Aligérate. Date a ti mismo y a los demás espacio para moverse, para hablar, para ser lo que somos: humanos. Dale oportunidad a la vida para que las cosas se den solas. Date a ti mismo oportunidad para disfrutarlo.

Reflexión: Habitualmente el codependiente tiene una actitud «reactiva» a cualquier situación y dramatiza todo lo que ocurre a su alrededor. Se niega la oportunidad para «respirar», tomar aire y dejar que todo fluya conforme a la voluntad divina. Sus pensamientos negativos le imponen comportamientos insanos. (Alpha).

¿Dramatizas frecuentemente las situaciones que te ocurren? ¿Cómo esperas abordar esta conducta negativa? Comenta aca.

Lectura Bíblica sugerida: Ser paciente es mejor que ser valiente; es mejor dominarse uno mismo que tomar una ciudad (Proverbios 16:32).

Reflexión del Dia: 9 de Enero

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» enfoca la experiencia de personas codependientes que están viviendo con personas dependientes a alcohol u otras sustancias. Reafirma que es difícil soltarse de esos eventos y su vida es una permanente reacción a las situaciones conflictivas que esto genera.

Si deseas conocer mas sobre esta Autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esta vía.

Reflexiona sobre esto:

Muchas de las personas con quienes he trabajado en terapia familiar han estado así de obsesionadas por la gente importante para ellas. Cuando les preguntaba qué sentían, me decían lo que la otra persona estaba sintiendo. Cuando les preguntaba qué habían hecho, me decían lo que la otra persona había hecho.
Su concentración total estaba en alguien o en algo que no eran ellas mismas. Algunas de ellas habían pasado años de su vida haciendo esto: preocupándose por, reaccionando a y tratando de controlar a otros seres humanos. Eran cascarones, a veces casi invisibles, de persona. Su energía estaba agotada, dirigida hacia alguien más. No me podían decir lo que sentían y pensaban porque no lo sabían. Su concentración no estaba en ellas mismas.
Tal vez tú hayas estado obsesionada con alguien o con algo. Alguien dice o hace algo. Se te ocurre un pensamiento. Algo te recuerda un evento pasado. Entra un problema en tu conciencia. Algo sucede o no sucede. O percibes que algo está sucediendo, pero no estás segura de qué es. Él no te llama, y generalmente lo hace a estas horas. Él no contesta el teléfono, y debería hacerlo. Es el día de paga. En el pasado siempre se emborrachaba el día de paga. Tan sólo ha estado sobrio durante tres meses. ¿Sucederá lo mismo ahora?
Podrás no saber qué es, podrás no saber por qué es, y no estás segura de cuándo, pero sabes que algo malo –algo terrible– ha sucedido, sucede o va a suceder.

Reflexión: El codependiente quien ha pasado su vida en familias disfuncionales, esposa, hijo de alcohólico, siente que su existencia está centrada en «cuidar a esa persona afectivamente importante» en su vida. Esa situación consume sus años y hace que pierda el interés por ser feliz y disfrutar de la vida. Cuando se está en ese escenario se prevé lo que va a pasar, se engancha fácilmente en el rol de cuidador(a) y reacciona ante cualquier señal que emita la otra persona. (Alpha).

¿Vienes de familia disfuncional? ¿Eres descendiente de personas alcohólicas o dependientes a sustancia? ¿Cómo has afrontado esa situación? Cometa acá tu experiencia de vida.

Lectura Bíblica sugerida: No temas, porque yo estoy contigo; no te desalientes, porque yo soy tu Dios. Te fortaleceré, ciertamente te ayudaré, sí, te sostendré con la diestra de mi justicia. (Isaías 41:10).

Meditación 8 de Enero… Ya no eres un sobreviviente

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós replantea la importancia de no considerarnos víctimas ni sobrevivientes. Alerta que el codependiente está llamado a asumir el compromiso de modificar sus conductas para lograr paz y felicidad en su existencia.

Si deseas conocer más sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

Hace muchos años, le pregunté a un terapeuta ¿qué era lo único que marcaba el estado infeliz de ser muchos de nosotros que hemos llegado a etiquetar como codependencia?
«Es el triángulo dramático de Karpman», dijo. “La gente rescata a alguien haciendo algo que no quiere hacer, o no es su negocio hacerlo. Luego se enojan y persiguen a la persona. Luego se alejan, sintiéndose como una víctima. Otra vez».
Una luz se encendió en ese momento. Como un jerbo en una rueda, podía verme girar alrededor de este triángulo. Estaba rescatando a alguien con regularidad, luego me enojaba y, finalmente, me sentía víctima de todo eso.
Estaba creando el dolor y el drama en mi vida.
Con los años, dejé de rescatar a los alcohólicos. Muchos de nosotros hemos bajado esa rueda dolorosa. Sabemos que no podemos controlar la dependencia química, la depresión, los problemas o la vida de otra persona. Pero es posible que nos hayamos bajado de esa rueda y nos hayamos metido en otro giro de drama más sutil.
Un amigo recientemente limpió toda su casa: armarios, garajes, cajones. Tuvo que alquilar un camión para venir y llevarse todo.
«No puedo creer todo lo que coleccioné y colgué», dijo. “La mayor parte era basura que no quería en primer lugar. Supongo que eso vino de ser pobre y quedarme sin nada por tanto tiempo. Me convencí a mí mismo de que si era gratis o barato, sería mejor que lo tomara y me lo llevara a casa».
Muchos de nosotros fuimos sobrevivientes al mismo tiempo. O bien no tuvimos una opción o nos convencimos de que no la teníamos. Así que nos aferramos a quienquiera y lo que vino en nuestro camino.
Es posible que hayas sobrevivido a lo que pasaste, pero ya no eres un sobreviviente. No hay necesidad de aferrarse desesperadamente a lo que venga. Estás viviendo ahora. Estás viviendo plena y libremente.
Elige lo que quieras.

«Dios, ayúdame a darme permiso para recorrer un camino con corazón.»

Reflexión: El codependiente vive su vida infeliz porque se mantiene con la creencia de ser un rescatador compulsivo y que esa tarea debe cumplirla siempre.Se convierte en una victima, de allí su condición como codependiente. Cuando entendemos que es sano es la vida que merecemos. Somo personas que merecen «respeto, amor, vínculos saludables». Pero esto llega siempre que aprendamos a querernos y aceptarnos tal cual somos. Viendo nuestras fortalezas y dejando atrás las debilidades que venimos arrastrando desde años atrás. No nos comportemos como víctimas, no tenemos que aceptar que nuestra vida está signada por carencias. (Alpha).

¿Te mantienes victimizandote? ¿Has asumido el compromiso de cambiar esa creencia en tu vida? Comenta tu experiencia.

Versiculo Biblico del Día: ¡Fíjense qué gran amor nos ha dado el Padre, que se nos llame hijos de Dios! ¡Y lo somos! El mundo no nos conoce, precisamente porque no lo conoció a él. (1 Juan 3:1).

Reflexión del Dia: 7 de Enero

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» refuerza la tesis que solo podemos cambiarnos nosotros mismos.No tenemos poder alguno para cambiar a los demás.

Si deseas conocer mas sobre esta Autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esta vía.

Reflexiona sobre esto:

Algunas sugerencias para ayudarte a desapegarte de la gente y de tus reacciones negativas hacia ella. Estas son sólo sugerencias. No existe una fórmula específica para lograr el desapego. Necesitas encontrar tu propia manera, una que te funcione a ti.

– Descubre qué necesitas hacer para cuidar de ti mismo. Toma tus decisiones basándote en la realidad y tómalas en un estado de ánimo apacible. ¿Necesitas pedir disculpas? ¿Quieres olvidarte del asunto? ¿Necesitas hablar con alguien de corazón a corazón? ¿Necesitas tomar otra decisión para cuidar de ti mismo? Cuando tomes tu decisión ten en mente cuáles son tus responsabilidades. No tienes la responsabilidad de que los otros “vean la luz” y no necesitas “enderezarlos”. Tienes la responsabilidad de ayudarte a ti mismo a ver la luz y de enderezarte. Si no te sientes en paz con alguna decisión, olvídala. No es tiempo para tomarla todavía. Espera hasta que tu mente esté consistente y tus emociones estén tranquilas.

Cálmate. No necesitas sentirte tan asustado. No necesitas sentirte tan frenético. Mantén las cosas en perspectiva. ¡Hazte la vida más fácil!

Reflexión: El codependiente debe entender y hacer consciente que solo puede cambiase a sí mismo, que no es responsable de modificarle la conducta a los demás. Su real misión en la vida en mantener la seguridad y confianza en sí mismo, buscar ser feliz, y estar sereno en este momento y ahora. (Alpha).

¿Estás trabajando en ti mismo, en cambiar tus malas creencias? ¿Estás en recuperación para lograrlo? Comparte tu experiencia aquí.

Lectura Bíblica sugerida: No temas, porque yo estoy contigo; no desmayes, porque yo soy tu Dios que te esfuerzo; siempre te ayudaré, siempre te sustentaré con la diestra de mi justicia. (Isaías 41:10).

Meditación 7 de Enero … El manejo de los sentimientos dolorosos

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que la conducta del codependiente ante el dolor es «aprendida» por el maltrato, abandono y resentimiento que se ha desarrollado desde su infancia.

Si deseas conocer más sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

El sentimiento de haber sido lastimados y el de ira son los más difíciles de encarar. Nos podemos sentir vulnerables, asustados e impotentes cuando estos sentimientos comienzan a aflorar, porque pueden disparar el recuerdo de ocasiones similares en que nos sentíamos impotentes.
A veces, para recuperar el sentido de control, quizá castiguemos a la gente que está a nuestro alrededor, ya sea que los culpemos de esos sentimientos o que sean víctimas inocentes. Quizá tratemos de “desquitarnos” o de manipular a espaldas de la gente para ganar la sensación de poder sobre la situación. Estas acciones quizá nos den un sentimiento temporal de satisfacción, pero sólo nos harán posponer la decisión de afrontar nuestro dolor.
Sentirse herido no tiene que ser algo tan atemorizante ni tenemos que trabajar tan duro para evitarlo. Aunque sentirse herido no es tan bonito como sentirse feliz, los sentimientos siguen siendo eso, sentimientos.
Podemos someternos a ellos, sentirlos y seguir adelante. Eso no significa que tengamos que buscar sentirnos heridos o detenernos innecesariamente en este tipo de sentimientos El dolor emocional no tiene porque devastarnos. Podemos sentarnos derechos, sentir el dolor, indagar si necesitamos hacer algo para cuidar de nosotros mismos y luego proseguir con nuestra vida.
No tenemos que actuar con prisas; tenemos que castigar a los demás para tener control sobre nuestros sentimientos. Podemos empezar compartiendo con otros nuestro dolor de sentirnos lastimados. Esto trae un alivio y a menudo la curación tanto para ellos como ara nosotros.
Con el tiempo aprenderemos la lección de que la verdadera fuerza proviene de que nos permitamos a nosotros mismos ser lo bastante vulnerables como para sentir el dolor. La verdadera fuerza proviene de saber que podemos cuidar de nosotros mismos, aunque sintamos dolor emocional. La verdadera fuerza nos viene cuando dejamos de hacer responsables a los demás de nuestro dolor y asumimos la responsabilidad de nuestros propios sentimientos.

«Hoy me someteré a mis sentimientos, incluso a los que son emocionalmente dolorosos. En vez de actuar con urgencia, o de intentar castigar a alguien, seré lo bastante vulnerable para experimentar mis sentimientos».

Reflexión: El codependiente ha sido lastimado, abusado, abandonado desde sus primeros años de vida. Esto lo lleva a comportarse habitualmente con aislamiento y dificultad para el manejo de sus sentimientos. Alberga dolor y resentimiento contra él y quienes le hirieron en el pasado. Tiene gran dificultad para soltar ese dolor. Su recuperación le va a ir dando la fortaleza interior que necesita para enfrentarlo y mantener relaciones saludables. El poder superior es su mejor aliado en esta tarea. (Alpha).

¿Tienes facilidad para expresar y manejar sentimientos dolorosos? ¿Cómo lo logras? Comparte aquí tu experiencia.

Versiculo Biblico del Día: La Palabra de Dios dice que debemos renovar nuestra manera de pensar, lo cual significa que no debemos aferrarnos al pasado, y en particular a nuestras quejas y rencores. Transfórmense mediante la renovación de su mente, para que verifiquen cuál es la voluntad de Dios: lo que es bueno y aceptable y perfecto (Romanos 12:2).

Meditación 6 de Enero… Relaciones

Deja un comentario

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós refuerza la necesidad de crear un escenario saludable para manejar las relaciones con pareja,familia, amigos, compañeros de trabajo. Es allí donde se sustenta la recuperación.

Si deseas conocer mas sobre esta autora/Consejera y particularmente con referencia a este Libro visita la Web de Amazon y adquierelo por esa vía.

Medita sobre esto:

Si estamos descontentos sin una relación, probablemente lo estaremos también teniéndola. Una relación no hace que comience nuestra vida, una relación no se convierte en nuestra vida. Una relación es la continuación de la vida. (Más Allá de la Codependencia).

Las relaciones son la bendición y la ruina de la recuperación. En ellas mostramos dónde estamos en el camino de la recuperación.
A diario nos enfrentamos a la tarea de funcionar dentro de varias relaciones. A veces, elegimos esas relaciones; otras, no. La única opción que generalmente tenemos en nuestras relaciones es la que concierne, nuestra conducta. En la recuperación de la codependencia, nuestra meta es comportarnos de manera que demostremos responsabilidad para con nosotros mismos.
Estamos aprendiendo a reconocer nuestro poder para cuidar de nosotros mismos en nuestras relaciones y a tener intimidad con la gente cuando esto sea posible.
¿Necesitamos apartarnos de alguien a quien hemos estado tratando de controlar? ¿Hay alguien con quien necesitamos hablar, aunque lo que tengamos que decirle resulte incómodo? ¿Hay alguien a quien hayamos estado evitando porque nos da miedo cuidar de nosotros mismos con esa persona? ¿Necesitamos reparar un daño? ¿Hay alguien con quien necesitemos ponernos en contacto, o a quien demostrarle nuestro amor?
La recuperación no se lleva a cabo fuera de nuestras relaciones, si no aprendemos a manejar nuestro propio poder y a cuidar de nosotros mismos dentro de nuestras relaciones.

«Hoy participaré en mis relaciones al máximo de mi capacidad. Estaré dispuesto a tener intimidad y a compartir con la gente en la que confío. Pediré lo que necesito y daré lo que me parezca adecuado».

Reflexión: La persona codependiente mantiene vínculos con los demás de manera poco saludable. La recuperación se gesta en el ámbito de las relaciones de índole diversa: pareja, familia, compañeros de trabajo, amistades.Todo ello conforma un espacio que debe, en lo posible, mantenerse saludable para que progrese y se mantenga el camino a la curación. (Alpha).

¿Cómo conduces tus relaciones? ¿Estás recuperándote? Comenta acá tu experiencia.

Versiculo Biblico del Dia: Que el Señor los haga crecer para que se amen más y más unos a otros, y a todos, tal como nosotros los amamos a ustedes (1 Tesalonicenses 3:12).