Meditación 4 de Octubre… Crea un camino con corazón

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que debemos caminar desde la óptica de la búsqueda de nuestra realizacion, siempre agradeciendo a Dios su guía para satisfacer nuestras reales necesidades.

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Medita sobre esto:

«He alcanzado mi carrera y mis metas familiares», dijo una mujer exitosa en sus treinta y tantos años. “Ahora, es hora de empezar a cuidarme. Comenzaré resolviendo dedicar una hora a la semana a hacer algo que quiero hacer».
¿Una hora? Qué pequeño porcentaje de tiempo dedicamos a hacer lo que queremos. Sin embargo, lo fácil que es caer en la trampa de negar lo que queremos hacer. Podemos llamarlo la voluntad de Dios para nuestras vidas. Podemos estar legítimamente en una situación en la que nuestras responsabilidades, incluidos nuestros compromisos con otras personas, consumen gran parte de nuestro tiempo. Y a veces tenemos que hacer cosas que no queremos hacer para lograr las cosas que queremos.
La trampa es cuando nuestra vida entera comienza a pasar a la categoría de «debería estar haciendo». Esto es lo que debería estar haciendo en mi carrera; esto es lo que debería hacer por mi familia; aquí es donde debo vivir; y así es probablemente como debería pasar mi tiempo libre. Esto es lo que debería hacer en mi religión o espiritualidad; esto es lo que debería estar haciendo con mi dinero, tiempo y energía.
¿Quien dijo?
Toma un descanso. Examina qué deberes están ejecutando tu vida. ¿Son las cosas que te dices a ti mismo que necesitas para hacer verdaderas expresiones de tus objetivos, responsabilidades y compromisos legítimos? ¿O has vagado tan lejos de ti mismo que tu vida ya no es una expresión genuina de quién eres y qué quieres en tu corazón?
¿Cuántas horas a la semana dedica a hacer lo que quiere hacer o hacer lo que necesita hacer para tener lo que quiere, ya sea sobriedad, una familia o la carrera adecuada para usted? ¿Cuántas horas a la semana dedicas a hacer lo que crees que debes hacer, lo necesites o no?

Conseguir las cosas que queremos en la vida implica responsabilidad. Necesitamos atender nuestras liberaciones: la carrera que queremos, la vida familiar que queremos y también nuestras vocaciones. Atiende a las cosas que hemos liberado. Pero, no olvides también tender a la liberación de ti mismo. Tal vez las cosas por las que te quejas por hacer sean parte de hacer lo que quieres. Si ese es el caso, deja de quejarte y agradece a Dios. Tal vez hayas olvidado que lo que estás haciendo es lo que realmente quieres hacer. Pero tal vez cuando evalúes tu vida diaria, te darás cuenta de que algunas de las cosas que estás haciendo no son necesarias, no son lo que quieres y no te llevarán a donde quieres ir. Te estás diciendo que tienes que hacerlo, pero no lo haces.
Empieza hoy dedicando una hora a hacer algo que quieras hacer. Con el tiempo, es posible que desee aumentar eso a dos horas al día. Eventualmente, puede llegar a ese lugar donde tus deberes se cruzan con tus necesidades. Ahí es cuando has creado y estás caminando un camino con corazón.

«Dios, ayúdame a encontrar un camino con corazón; Ayúdame a caminar en el que estoy con el corazón».

Mi Reflexión: Para cubrir tus necesidades debes responsabilizarte de ubicar cuales cosas deseas hacer y emprender un camino que te lleve a lograrlas. Puede que en el momento actual no te sientas a gusto haciendo algo, pero agradece al Poder Superior que estas cumpliendo una tarea especifica, poco a poco iras redescubriendo aquello que te falta para sentirte satisfecho. Da esos pasos que te lleven a liberarte, lo demás déjaselo a la Divinidad. (Alpha).

Reflexión del Dia: 3 de Octubre

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente»reafirma que los codependientes llegan a obsesionarse tanto por las otras personas que pierden su capacidad de reaccionar para solicitar la ayuda profesional que necesitan.

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Reflexiona sobre esto:

Es posible incluso llegar a convencernos a nosotros mismos de que no podemos vivir sin alguien y que nos marchitaremos y moriremos si esa persona no está dentro de nuestra vida. Si esa persona es un alcohólico o tiene serios problemas, podremos tolerar el abuso y la enfermedad para mantenerla dentro de nuestra vida, a modo de proteger nuestra fuente de seguridad emocional. Nuestra necesidad se hace tan grande que nos conformamos con demasiado poco. Nuestras expectativas caen por debajo de lo normal, por debajo de lo que deberíamos esperar de nuestras relaciones. Luego, nos quedamos atrapados, varados.

Mi Reflexión: El codependiente con apego afectivo piensa de manera obsesiva y su conducta solo se orienta a vivir la vida de las demás personas. Eso les da una seguridad emocional que le oxigena. Por supuesto la obsesión lo lleva a una compulsión que le enturbia el entendimiento, llegando a perder el control sobre sus emociones y sentimientos. Parar ese proceso es importante y sano. Necesita recuperarse y es responsabilidad propia buscar la ayuda que necesita. (Alpha).

¿Estas pasando por una situación similar? ¿Has buscado ayuda profesional? Comenta aca tus experiencias.

Meditación 3 de Octubre… Saca la tapa de la caja

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que los codependientes por temores y miedos se aíslan y construyen sus propios «encierros» que le impiden ver lo hermoso de la vida. Prácticamente no viven …sobreviven.

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Medita sobre esto:

El mundo se contrae o se expande en proporción al valor de uno. (Anaïs Nin).

Primero te arrastraste; entonces aprendiste a caminar, y el mundo creció un poco más grande. Aprendiste a andar en bicicleta, y creció aún más. Entonces aprendiste a conducir un auto y compraste un boleto de avión. De repente, los horizontes eran ilimitados. Pero entonces, esas dudas aparecieron. No puedo ir a Los Ángeles. Nunca encontraré mi camino . Y el mundo se encoge un poco. No debería hacer ese viaje este año; Tengo demasiadas responsabilidades. Y se encoge un poco más. Basta de excusas y racionalizaciones y te quedas sentado en una cajita con la tapa bien pegada.
Sin experiencias, sin lecciones, sin vida.
Las cajas pueden ser cómodas. He pasado algún tiempo en ellos yo misma. Pero no importa lo acogedor que lo hagas, una caja sigue siendo una caja. Vienen en todos los tamaños y formas. Pero cada vez que comenzamos a dejar que los temores poco realistas nos frenen, podemos estar bastante seguros de que estamos escalando dentro de otra caja, otra vez. Puede tomar un tiempo, pero tarde o temprano nos encontraremos con las paredes.
Encuentra una pequeña y quita la tapa de la caja. Mira alrededor. Es un gran mundo allá afuera. Si parece pequeño, es porque lo has hecho así. Intenta una imposibilidad menor. Ve a solicitar ese trabajo soñado. Lo peor que sucederá es que aprenderás algo nuevo sobre ti mismo. Si realmente no consigues el trabajo, puedes descubrir qué se necesita para conseguirlo, y luego el mundo crecerá cuando dejes de desear un milagro y empieces a perseguir tus sueños. Recoge algunos folletos para el safari fotográfico que siempre quisiste tomar. Aprende a hablar un idioma extranjero. Una mujer que conozco tenía claustrofobia. Para su cumpleaños este año, montó en un ascensor por primera vez. Luego volvió y lo hizo de nuevo.
Adelante. Empuja la parte superior de tu caja. Saca la cabeza. Mira alrededor. ¡Observa! El mundo es un lugar maravilloso, asombroso.
Encuentra un miedo, luego conviértelo en una escalera. Sal de la caja de la duda y la inseguridad y entra en la libertad de coraje y creencia en ti mismo.

«Dios, dame el coraje para salir de mi caja».

Mi Reflexión: Los codependientes construimos cajas durante nuestra vida, la hacemos confortable y segura, aislándonos del resto del mundo. No le vemos sentido a la existencia que tenemos. Llego el momento de «soltar» esos miedos y empezar a «escalar» las paredes de nuestra propia caja, hasta salir fuera de esta. Veremos que la vida es maravillosa. Nuestro Poder Superior tiene un propósito para cada ser humano, el tuyo debes «redescubrirlo». Atrévete. No te falta temor, pero inténtalo… lo vas a lograr. (Alpha).

¿Vives aislada en tu mundo propio? ¿Haces esfuerzos cada día para salir de tu encierro? Comparte tus vivencias al respecto.

Meditación 1 de Octubre… Relaciones

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea lo valioso que puede resultar las relaciones en la vida de los codependientes. Veamoslo como un regalo en ambas direcciones.

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Medita sobre esto:

Hay un regalo para nosotros en cada relación que se nos presenta.
A veces, el obsequio es un comportamiento que estamos aprendiendo a adquirir: desapego, autoestima, tener la confianza suficiente para establecer un límite o poseer nuestro poder de otra manera.
Algunas relaciones desencadenan la curación en nosotros, la curación de problemas del pasado o un problema al que nos enfrentamos hoy.
A veces nos encontramos aprendiendo las lecciones más importantes de las personas que menos esperamos que nos ayuden. Las relaciones pueden enseñarnos a amarnos a nosotros mismos o a alguien más. O tal vez aprendamos a dejar que los demás nos amen.
A veces, no estamos seguros de qué lección estamos aprendiendo, especialmente mientras estamos en medio del proceso. Pero podemos confiar en que la lección y el regalo están ahí. No tenemos que controlar este proceso. Lo comprenderemos cuando sea el momento. También podemos confiar en que el regalo es precisamente lo que necesitamos.

«Hoy, estaré agradecido por todas mis relaciones. Me abriré a la lección y el regalo de cada persona en mi vida. Confiaré en que yo también soy un regalo en la vida de otras personas».

Mi Reflexión: Para los codependientes es difícil mantener relaciones sanas, pero en ocasiones la vida coloca personas en nuestra vida para servirnos de «maestros» en cuanto a darnos lecciones importantes como aprender a valorarnos y respetarnos, Esa persona no esta allí por «azar», Nuestro Poder Superior utiliza instrumentos que nos enseñan cuanto vale una amistad sincera, debemos darnos el chance de vivir la experiencia y verlo como un regalo de Dios. (Alpha).

¿Tienes relaciones que identificas como positivas en tu vida? Comenta tus vivencias en los comentarios.

Meditación 30 de Septiembre… Estar dispuesto

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que el codependiente tiene miedos a aceptar los desafíos, que plantea la vida. Es mas cómodo postergar los cambios.

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Medita sobre esto:

No hay nada contra ti que te tumbe, Pero yacer allí es una desgracia. (Edmund Vance Cooke).

Algunas veces el problema no es que no creamos que podamos. El problema es que no queremos hacerlo, cualquiera que sea la tarea o desafío actual.
Cuando comencé mi escritura y recuperación, quería hacer estas cosas. El desafío fue estimulante. Yo quería volver a subir. Yo quería seguir adelante. Yo quería entrar en el juego
Cuando mi hijo Shane murió, no quería levantarme.
No quería el desafío. No fue estimulante. No quería la pérdida, y no quería sanar de mi dolor.
Un día, en esos dolorosos y terribles primeros años de dolor, un amigo se detuvo en la casa. Lo conocía desde hace mucho tiempo. También había sufrido una pérdida permanente: el uso de los músculos de sus piernas debido a una forma de polio que había sufrido durante su adolescencia.
La gente no sabía qué hacer conmigo en ese momento. Me habían visto forcejear en mi dolor. Habían tratado de ser compasivos, y eso fue bueno. Pero en este momento la compasión no era exactamente lo que necesitaba escuchar.
«Tienes que levantarte», dijo mi amigo en voz alta. «Tienes que levantarte nuevamente. Levántate a la vida».
A veces los problemas y desafíos de la vida son vigorizantes. A veces no lo son. Pero no importa con qué nos golpeemos, tenemos que levantarnos nuevamente.
Permítete llorar. Déjate enfadar por tus pérdidas, si es necesario. Entonces, ya sea que quieras la pérdida o no, vuelve a subir. No tienes que querer; ni siquiera tienes que creer que puedes. A veces todo lo que tenemos que hacer es estar abiertos a querer y luego creer que podemos.

«Dios, ayúdame a creer en la vida».

Mi Reflexión: Los codependientes no solemos aceptar los cambios y postergamos casi todo lo que nos lleve a ello. Cuando entendamos que solo nosotros, con nuestro Poder Superior, debemos aceptar los desafíos y enfrentar la vida, no hay otra manera de salir adelante. Debemos darnos fuerza nosotros mismos, La vida nos espera y bien merecemos vivir felices, dejando atrás el dolor y sufrimiento que arrastramos durante tanto tiempo. (Alpha).

¿Has sentido que te fallan las fuerzas para cambiar tu vida? ¿Cuales han sido tus estrategias para hacerle frente a esas postergaciones? Comenta aquí tus vivencias.

Meditación 29 de Septiembre… Desarrollando tolerancia saludable

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea la capacidad que tiene el codependiente de aguantar situaciones abusivas por parte de las personas de su entorno. Aclara que eso debe ser modificado y fijar limites en el marco de una tolerancia que evite ser abusado.

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Medita sobre esto:

Muchos de nosotros somos expertos en negar y descontar lo que nos duele. Podemos soportar una situación particular, diciéndonos repetidamente que no es tan malo; no deberíamos ser tan exigentes; cambiará cualquier día; deberíamos ser capaces de vivir con eso; no nos molesta; la otra persona realmente no lo decía en serio; no duele; tal vez somos solo nosotros.
Podemos pelear y discutir sobre la realidad y la validez de nuestro dolor, nuestro derecho a sentirlo y hacer algo al respecto.
A menudo toleramos tanto o tanto que nos ponemos furiosos y nos negamos a tolerar más.
Podemos aprender a desarrollar tolerancia saludable.
Hacemos eso al establecer límites saludables y confiar en nosotros mismos para ser dueños de nuestro poder con las personas. Podemos disminuir nuestro dolor y sufrimiento al validar y prestar atención a nosotros mismos. Podemos trabajar para acortar el tiempo entre identificar la necesidad de establecer un límite y tomar una acción clara y directa.
No estamos locos. Algunas conductas realmente nos molestan. Algunos comportamientos realmente son inapropiados, molestos, hirientes o abusivos.
No tenemos que sentirnos culpables por ocuparnos de nosotros mismos una vez que identificamos un límite que debe establecerse. Mire la experiencia como un experimento para poseer nuestro poder, establecer límites y límites nuevos y saludables para nosotros mismos.
No tenemos que sentirnos culpables, pedir disculpas o explicarnos después de haber establecido un límite. Podemos aprender a aceptar la incomodidad y la incomodidad de establecer límites con las personas. Podemos establecer nuestros derechos a tener estos límites.
Podemos darle a la otra persona espacio para tener y explorar sus sentimientos; podemos darnos espacio para tener nuestros sentimientos, mientras luchamos por poseer nuestro poder y crear buenas relaciones de trabajo.
Una vez que podemos confiar en nuestra capacidad de cuidarnos, desarrollaremos una tolerancia sana y razonable de los demás.

«Dios, ayúdame a comenzar a luchar por límites saludables y tolerancia saludable para mí y para los demás».

Mi Reflexión: Los codependientes aceptamos tratos abusivos por mucho tiempo in quejarnos en aras de tener compañía y atención, pero todo tiene su limite y cuando decidimos detener ese comportamiento de las demás personas, fijamos limites para mantenernos en un marco de tolerancia y convivencia con nuestro entorno familiar, laboral, social. Podemos permitir que cada quien exprese sus sentimientos, pero con respeto. Durante la recuperacion vamos asumiendo nuestro Poder y haciendo valer nuestros derechos.¡Es lo saludable! (Alpha).

¿Como son tus relaciones familiares, labrales y sociales? ¿Obtienes el respeto de parte de ellas? Comenta aquí en los comentarios.

Reflexión del Dia: 28 de Septiembre

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente»plantea como laos codependientes pretendemos llenar el abandono y soledad que sentimos interviniendo en la vida de otra persona, ubicando a esta como el proveedor de nuestra felicidad. Debemos revertir esta convicción errónea, cuidando mas de nosotros mismos, responsabilizándonos seriamente de recuperarnos.

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Reflexiona sobre esto:

La mayoría de la gente quiere estar dentro de una relación amorosa. Quieren tener a una persona especial en sus vidas. La mayoría de la gente quiere y necesita tener amigos. La mayoría de la gente quiere que las personas cercanas en sus vidas la amen y la aprueben. Estos son deseos naturales, sanos. En la mayoría de las relaciones está presente cierta cantidad de dependencia emocional, aun en las más sanas.31
Pero muchos hombres y mujeres no sólo quieren y necesitan a la gente: necesitamos a la gente. Podemos ser manejados, controlados por esta necesidad.
Necesitar demasiado a la gente puede causar problemas. Otras personas se convierten en la clave de nuestra felicidad. Creo que gran parte del estar centrado en los demás, con nuestras vidas en órbita alrededor de otras personas, va de la mano de la codependencia y mana de nuestra inseguridad emocional. Creo que, en gran medida, la búsqueda incesante de aprobación en la que nos embarcamos proviene también de la inseguridad. La magia está en los demás, no en nosotros, creemos, El sentirse bien está en ellos, no en nosotros. Entre menos cosas buenas encontremos en nosotros mismos, más las buscaremos en los demás,
Ellos lo tienen todo; nosotros no tenemos nada. Nuestra existencia no es importante. Hemos sido abandonados y relegados tan a menudo que también nosotros nos abandonamos.
Necesitar tanto a la gente, y sin embargo creer que no somos dignos de ser amados y que la gente nunca estará ahí cuando la necesitemos, puede volverse una creencia profundamente imbuida. A veces, pensamos que la gente no está ahí para ayudarnos cuando en realidad lo está. Nuestra necesidad puede bloquear nuestra visión, impidiéndonos ver el amor que está ahí esperándonos.
En ocasiones, ningún ser humano puede estar ahí para ayudarnos en la forma en la que requerimos, que nos absorba que nos cuide y que nos haga sentirnos bien, completos y seguros.

Mi Reflexión: Los codependientes tenemos «creencias insanas» en cuanto a la necesidad urgente de querer sustituir «el cuidado responsable» de nosotros mismos, otorgando permiso a otro ser humano para disponer de nuestra vida. Cedemos abiertamente nuestros derechos con tal que esa persona nos acompañe, y aun abandonamos todo vestigio de salud emocional en aras de mantener esa «supuesto proveedor» de nuestra paz y felicidad. Craso error. Únicamente recuperando nuestra autoestima, a través de la recuperacion, podemos tener claridad al respecto. (Alpha).

¿Te has involucrado en este tipo de relaciones toxicas? ¿Has buscado recuperarte saliendo de ese comportamiento destructivo? Comparte tus vivencias con tus comentarios.

Meditación 27 de Septiembre … Retrocesos temporales

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que la recuperacion no es un proceso lineal y tiene sus altibajos que son esperados, pero que si mantenemos firmeza saldremos fortalecidos./em>

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Medita sobre esto:

A veces, después de empezar la recuperación, las cosas parecen empeorar. Nuestras finanzas, nuestras relaciones o nuestra salud pueden parecer deteriorarse
Esto es temporal. Esta es una parte normal de la recuperación y de la curación. Puede ser que las cosas sean así durante un tiempo, pero no demasiado.
Sigue trabajando en la recuperación, y la tendencia se revertirá. En poco tiempo, las cosas, y nosotros, estaremos mejor que estábamos antes. Esta vez, la base será sólida.

«Dios mío, ayúdame a confiar en Ti y en la recuperación, aunque tenga retrocesos. Ayúdame a recordar que los problemas son temporales y que cuando se solucionen, estaré en un terreno más firme».

Mi Reflexión: Durante el proceso de recuperacion he tenido problemas que me han ubicado en etapas ya transitadas,pero con voluntad y confianza en mi Poder Superior asumo lo temporal de mi situación y reinicio la terapia. Esta vez la base es mas solida y me permite avanzar hacia mi bienestar.(Alpha).

¿Has pasado por esos retrocesos en tu recuperacion? ¿Como has logrado salir de ese problema? Comparte aqui en los comentarios.

Meditación 26 de Septiembre… Disfrutando de la vida

Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós plantea que el codependiente debe comprender la importancia de disfrutar de las actividades que ejecuta diariamente,eso también es un propósito de la recuperacion. Vivir a plenitud lo que hacemos nos lleva a sentirnos bien

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Medita sobre esto:

Haz algo divertido hoy.
Si te relajas, relájate, sin culpa, sin preocuparte por el trabajo que no se realiza.
Si estás con tus seres queridos, déjate amar y deja que te amen. Déjate sentir cerca.
Déjate disfrutar de tu trabajo, porque eso también puede ser placentero.
Si estás haciendo algo divertido, déjate disfrutar.
¿Qué se sentiría bien? ¿Qué disfrutarías? ¿Hay un placer positivo disponible? Complacer.
La recuperación no se trata solo de detener el dolor. La recuperación se trata de aprender a hacernos sentir mejor; entonces se trata de hacernos sentir bien.
Disfruta tu día.

«Hoy haré algo divertido, algo que disfruto, algo solo para mí. Me haré responsable de hacerme sentir bien».

Mi Reflexión: Los codependientes creemos tener «vetado» la diversión. Cuando iniciamos la recuperacion no solo necesitamos parar el sufrimiento, sino aprender a disfrutar cada actividad diaria que hagamos.Sentirnos bien en el momento presente es una parte importante de la recuperacion. Pongamos lo mejor de nosotros para hacerlo cada día, luego nos sentiremos bien todo el tiempo. (Alpha).

¿Has puesto tu parte hoy para sentirte a gusto con lo que haces?¿Te has sentido a gusto con lo que sientes al hacerlo? Comenta acá tus vivencias al respecto.

Reflexión del Dia: 25 de Septiembre

Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente»plantea que el Desapego es una herramienta efectiva al momento de asumir nuestra recuperacion, asumirla nos permite alcanzar la paz interior que necesitamos.

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Reflexiona sobre esto:

El desapego no es un alejamiento frío, hostil; no es una aceptación resignada y desesperante de todo aquello que la vida y la gente nos tire en el camino; no es una manera robótica de ir por la vida, absortos, y totalmente indiferente a la gente y a los problemas; no es una actitud de inocente dicha infantil; ni un desentendimiento de lo que son nuestras verdaderas responsabilidades hacia nosotros mismos y hacia los demás; ni una ruptura en nuestras relaciones. Tampoco es que retiremos nuestro amor y nuestra solicitud, aunque a veces estas formas de desapegarnos pueden ser las mejores a seguir, por el momento.
De una manera ideal, desapegarnos es liberarnos o apartarnos de una persona o problema con amor. Mental, emocional y a veces físicamente nos desembarazamos de nuestro involucramiento insano (y a menudo doloroso) con la vida y responsabilidades de otra persona, y de los problemas que no podemos resolver.

Mi Reflexión: Los codependientes vivimos apegados a las relaciones, no sabemos vivir sin estar atado a esa dependencia emocional. Saber que hay una manera saludable de relacionarnos da un nuevo sentido a la vida, ese es el DESAPEGO. No se trata de dejar de querer a las personas, sino de asumir nuestro compromiso primario con nosotros mismos, y dejar que las otras personas hagan con su vida lo que deseen hacer. Desapegarnos pasa por mantenernos alejados del control enfermizo, solo así sanaremos. (Alpha).

¿Has practicado el Desapego en tus relaciones? ¿Sientes que ha servido para sanarte? Comparte tus vivencias acá.