Etiqueta: sometimiento a la voluntad divina

Reflexión del Dia: 12 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro Ya no seas Codependiente reafirma al desapego como herramienta de primera linea para dejar ir aquello que nos perturba.

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Reflexiona sobre esto:

El desapego implica “vivir en el momento presente” –vivir en el aquí y en el ahora–-. Permitirnos que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Renunciamos a los remordimientos por el pasado y a los miedos por el futuro. Sacamos el mayor provecho de cada día.
El desapego también implica aceptar la realidad, los hechos. Requiere fe en nosotros mismos, en Dios, en otras personas, en el orden natural y en el destino de las cosas en este mundo. Nos liberamos de nuestros pesares y preocupaciones y nos damos a nosotros mismos la libertad para disfrutar de la vida a pesar de nuestros problemas no resueltos. Confiamos en que todo está bien a pesar de los conflictos. Confiamos en que Alguien más grande que nosotros sabe, ha ordenado y se preocupa de lo que está sucediendo.
Entendemos que este Alguien puede hacer mucho más por resolver el problema que nosotros. De modo que tratamos de no estorbar su camino y dejar que Él lo haga. A su tiempo, sabremos que todo está bien porque vemos cómo las cosas más extrañas (y a veces, las más dolorosas) se solucionan de la mejor manera y en beneficio de todos.

Mi Reflexión: El desapego como herramienta nos conduce a soltar, dejar ir aquellos sentimientos, emociones y conductas insanas. Nos enfoca en «vivir el momento presente» y nos da la liberación que necesitamos para permitirnos ser felices, estar serenos y en paz, dejando que los demás asuman la responsabilidad de sus vidas. (Alpha).

¿Estas en Terapia Doce Pasos de CoDA? ¿trabajando el desapego con éxito? Comparte tu experiencia aquí.

Meditación 12 de Enero… Ahora es un tiempo poderoso.

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Melody Beattie, en su Libro Mas del Lenguaje del Adiós plantea la importancia de valorar el momento presente. Las pequeñas batallas ganadas cada día. Da importancia al momento presente.

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Medita sobre esto:

«Todo el paracaidismo es genial», me dijo un amigo. «Pero uno de mis momentos favoritos es cuando abrimos la puerta, y puedo ver todo el cielo extendido frente a mí».
Recuerdo esa sensación el día en que me dieron la opción de recuperarme de la dependencia química o ir a la cárcel, el día en que obtuve mi primer trabajo como escritor, el día en que mi hija dio a luz a su primer hijo. Es esa fracción de segundo cuando ahora se congela y se extiende hasta el infinito. Por un momento, todo lo que ha sido y todo lo que puede ser una corona en un solo arco en el tiempo y el poder del universo se precipita a través de nosotros.
Obtén un poco de ese sentimiento todos los días solo para recordar el poder y el potencial del ahora.
Claro, podemos imaginar nuestro futuro prometedor después de que el gran proyecto dé tus frutos, o cuando tengamos quince años de sobriedad, o después de que nos jubilemos. Pero, ¿qué pasa con el momento en que el ministro pronuncia a su esposo y esposa, o el momento después de decirle a sus padres que es gay, o el día en que abandona a alguien, o el día en que alguien lo abandona?
El poder no está allí en algún lugar en el horizonte distante. Siente la prisa del momento. Realmente es tu vida. Tienes todo el poder que necesitas, ahora mismo.

«Dios, ayúdame a aprovechar la avalancha de poder disponible aquí y ahora».

Mi Reflexión: Si bien es cierto que obtenemos poder cuando sentimos alcanzar la meta deseada, no es menos cierto que cada día vivido en sobriedad, cada decisión asumida para adquirir serenidad, cada vez que decidimos modificar conductas insanas por saludables, estamos viviendo en positivo. Es necesario que entendamos la importancia de valorar lo que nos da cada día, el momento presente, el aquí y el ahora. Son «pequeñas batallas conquistadas con nuestro esfuerzo que debemos valorar para mantenernos en el camino hacia la felicidad y serenidad. (Alpha).

¿Valoras tus logros en el momento presente? ¿Estas incorporando cambios cada dia? Comenta acá tus vivencias.

Reflexión del Dia: 11 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro Ya no seas Codependiente enfatiza que el Desapego constituye la herramienta útil y valiosa para sanar de la Codependencia.

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Reflexiona sobre esto:

El desapego se basa en las premisas de que cada persona es responsable de sí misma, en que no podemos resolver problemas que no nos corresponde solucionar, y que preocuparnos no sirve de nada.
Adoptamos una política de no meter las manos en las responsabilidades de otras personas y en vez de ello, de atender a las nuestras. Si la gente se ha fabricado desastres a sí misma, le permitimos enfrentar las consecuencias. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. Le damos la libertad de ser responsable y de madurar. Y nos damos nosotros mismos la misma libertad. Vivimos nuestra propia vida al máximo de nuestra capacidad. Luchamos para discernir qué es lo que podemos cambiar y qué es lo que no podemos cambiar. Luego dejamos de tratar de cambiar aquello que no podemos. Hacemos lo que podemos para resolver un problema, y luego dejamos de hacernos la vida de cuadritos. Si no podemos solucionar un problema después de intentarlo seriamente, aprendemos a vivir con ese problema o a pesar de él. Y tratamos de vivir felices, concentrándonos heroicamente en lo que de bueno tiene la vida hoy, y sintiéndonos agradecidos por ello. Aprendemos la mágica lección de que sacarle el máximo provecho a lo que tenemos
multiplica lo bueno de nuestras vidas.

Mi Reflexión: Cuando la persona codependiente asiste a sus reuniones de CoDA e inicia ese sendero espiritual para recuperarse, empieza a concientizar que la herramienta mas útil y valiosa para romper con la dependencia a personas, substancias y otros, solo es el «DESAPEGO». Entiende gradualmente que no es necesario dejar de querer a los demas que conforman su entorno, solo que es mas importante quererse y aceptarse a si mismo. Allí radica la sanación. (Alpha).

¿Asistes a las Juntas de CoDA? ¿Estas trabajando en el Desapego? Comparte tu experiencia al respecto.

Meditación 10 de Enero… Enamorarse de la vida

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Melody Beattie, en su Libro Mas del Lenguaje del Adiós refuerza la creencia errada del codependiente en cuanto a ser cuidador de los demás y abandonarse el mismo. Es necesario revertir ese mito y empezar a ser activo en su recuperacion.

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Medita sobre esto:

Estaba sentada en la silla del salón de belleza, cortándome el pelo un día y escuchando cómo hablaba mi esteticista. Me mostró una foto de una de sus amigas, una mujer que se había casado y que recientemente había tenido una niña.
«Ella ha estado tan enamorada desde que nació esa niña», dijo, mostrándome una imagen del rostro sonriente de la nueva madre.
“¿Enamorada de su marido?” Pregunté.
«No», dijo ella. «Bueno, eso, también. Me refiero al amor a la vida».
¿Alguna vez ha estado enamorado, ha latido su corazón rápidamente cuando anticipó la llamada de su amante, sintió la sensación del sol en su rostro, el cielo apareció más azul, las nubes más suaves y el atardecer más grande?
¿Qué pasaría si pudieras enamorarte de tu vida y sentirte así cada día? No estoy diciendo que las relaciones románticas sean malas. Ellos no están. Son parte de ser humanos y satisfacer nuestras necesidades. Pero ¿y si pudiéramos tomar toda esa pasión y enfocarla en enamorarnos de la vida?
Tal vez eso es lo que se entiende por amor universal. Tal vez esa es la parte que le devolvemos.
¡Enamórate de tu vida hoy!

«Dios, ayúdame a sentirme apasionado por mi vida y todas las posibilidades que se extienden ante mí».

Mi Reflexión: Cuando se esta en recuperacion de la codependencia, son notorios los cambios que ocurren en el codependiente. Su conducta se modifica asumiendo actitudes mas saludables, y empieza a sentir sentido a su vida. Enamorarse de la vida es una meta que debe plantearse conscientemente. (Alpha).

¿estas actualmente en terapia para recuperarte? ¿Sientes cambios en tu conducta? Expresa acá tus vivencias.

Reflexión del Dia: 9 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» enfoca la experiencia de personas codependientes que están viviendo con personas dependientes a alcohol u otras sustancias. Reafirma que es difícil soltarse de esos eventos y su vida es una permanente reacción a las situaciones conflictivas que esto genera.

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Reflexiona sobre esto:

Muchas de las personas con quienes he trabajado en terapia familiar han estado así de obsesionadas por la gente importante para ellas. Cuando les preguntaba qué sentían, me decían lo que la otra persona estaba sintiendo. Cuando les preguntaba qué habían hecho, me decían lo que la otra persona había hecho.
Su concentración total estaba en alguien o en algo que no eran ellas mismas. Algunas de ellas habían pasado años de su vida haciendo esto: preocupándose por, reaccionando a y tratando de controlar a otros seres humanos. Eran cascarones, a veces casi invisibles, de persona. Su energía estaba agotada, dirigida hacia alguien más. No me podían decir lo que sentían y pensaban porque no lo sabían. Su concentración no estaba en ellas mismas.
Tal vez tú hayas estado obsesionada con alguien o con algo. Alguien dice o hace algo. Se te ocurre un pensamiento. Algo te recuerda un evento pasado. Entra un problema en tu conciencia. Algo sucede o no sucede. O percibes que algo está sucediendo, pero no estás segura de qué es. Él no te llama, y generalmente lo hace a estas horas. Él no contesta el teléfono, y debería hacerlo. Es el día de paga. En el pasado siempre se emborrachaba el día de paga. Tan sólo ha estado sobrio durante tres meses. ¿Sucederá lo mismo ahora?
Podrás no saber qué es, podrás no saber por qué es, y no estás segura de cuándo, pero sabes que algo malo –algo terrible– ha sucedido, sucede o va a suceder.

Mi Reflexión: El codependiente quien ha pasado su vida en familias disfuncionales, esposa, hijo de alcohólico, siente que su existencia esta centrada en «cuidar a esa persona afectivamente importante» en su vida. Esa situación consume sus años y hace que pierda el interés por ser feliz y disfrutar de la vida. Cuando se esta en ese escenario se prevé lo que va a pasar, se engancha fácilmente en el rol de cuidador(a) y reacciona ante cualquier señal que emita la otra persona. (Alpha).

¿Vienes de familia disfuncional? ¿Eres descendiente de personas alcohólicas o dependientes a sustancia? ¿Como has afrontado esa situación? Cometa acá tu experiencia de vida.

Meditación 9 de Enero… Responsables de nosotros mismos

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós refuerza la creencia errada del codependiente en cuanto a ser cuidador de los demás y abandonarse el mismo. Es necesario revertir ese mito y empezar a ser activo en su recuperacion.

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Medita sobre esto:

Hemos estado haciendo cosas equivocadas por razones correctas. (Libro Ya no seas codependiente).

Ser cuidador consiste en asumir las responsabilidades de los demás, al tiempo que descuidamos la responsabilidad que tenemos para con nosotros mismos.
Cuando de manera instintiva nos sentimos responsables de los sentimientos, de los pensamientos, de las elecciones, de los problemas, de la comodidad y del destino de los demás, somos cuidadores. Quizá creamos, a nivel inconsciente, que los otros son responsables de nuestra felicidad, tal y como nosotros somos responsables de la suya..
Ser una persona considera, amorosa y cariñosa es una meta meritoria. Pero ser una persona cuidadora significa descuidarnos a nosotros mismos hasta el punto de sentirnos victimados.
Ser cuidador implica cuidar a los demás de tal forma que les impida aprender a ser responsables de si mismo.
Ser cuidador no funciona. Lastima a los demás y también nos hiere. La gente se enoja, se siente lastimada, usada y victimada, y nosotros también.
La conducta más amable y generosa que podemos elegir es la de asumir la responsabilidad que tenemos para con nosotros mismos, por lo que pensamos, sentimos, queremos y necesitamos. Lo más beneficioso que podemos hacer es ser fieles a nosotros mismos y dejar que los demás asuman su propia responsabilidad.

«Hoy le pondré atención a mis propias responsabilidades. Dejaré que los demás hagan lo mismo. Si tengo dudas acerca de cuales son mis responsabilidades reales, haré un inventario.

Mi Reflexión: Cuando dejamos de responsabilizarnos de nosotros mismos asumimos un papel de cuidadores activos de los demás. Allí radica la paradoja de la codependencia. Para asumir nuestro rol primario en la vida debemos revertir ese papel de cuidador y atrevernos a responsabilizarnos de nuestro cuidado. Esto nos llevara a sanar, mantenernos firmes en la recuperacion. (Alpha).

¿Eres un cuidador compulsivo? ¿Estas trabajando en revertir ese rol en tu vida? ¿Estas en recuperacion? Comparte tu vivencia acá.

Reflexión del Dia: 8 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» plantea que el codependiente vive reaccionando de manera dramática a cualquier situación que ocurra a su alrededor.

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Reflexiona sobre esto:

No tenemos que tomar las cosas tan a pecho (a nosotros mismos, a los eventos y a las otras personas). Sacamos las cosas fuera de toda proporción —nuestros sentimientos, pensamientos, acciones y errores—. Hacemos lo mismo con los sentimientos, pensamientos y acciones de otras personas. Nos decimos a nosotros mismos que las cosas son temibles, terribles, una tragedia y el fin del mundo. Muchas cosas pueden ser tristes, muy malas o desagradables, pero lo único que es el fin del mundo es el fin del mundo. Los sentimientos son importantes, pero son sólo sentimientos. Los pensamientos son importantes, pero son tan sólo pensamientos y todos pensamos en muchas cosas diferentes, y nuestros pensamientos están sujetos a cambio. Lo que hacemos y decimos es importante, lo que otros dicen y hacen es importante, pero el mundo no pende de ninguna fraseo acción en particular. Y si es particularmente importante decir o hacer algo, no nos preocupemos: sucederá. Aligérate. Date a ti mismo y a los demás espacio para moverse, para hablar, para ser lo que somos: humanos. Dale oportunidad a la vida para que las cosas se den solas. Date a ti mismo
oportunidad para disfrutarlo.

Mi Reflexión: Habitualmente el codependiente tiene una actitud «reactiva» a cualquier situación y dramatiza todo lo que ocurre a su alrededor. Se niega la oportunidad para «respirar», tomar aire y dejar que todo fluya conforme a la voluntad divina. Sus pensamientos negativos le imponen comportamientos insanos. (Alpha).

¿Dramatizas frecuentemente ls situaciones que te ocurren? ¿Como esperas abordar esta conducta negativa? Comenta aca.

Meditación 8 de Enero… Ya no eres un sobreviviente

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Melody Beattie, en su Libro El Lenguaje del Adiós replantea la importancia de no considerarnos victimas ni sobrevivientes. Alerta que el codependiente esta llamado a asumir el compromiso de modificar sus conductas para lograr paz y felicidad en su existencia./em>

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Medita sobre esto:

Hace muchos años, le pregunté a un terapeuta ¿qué era lo único que marcaba el estado infeliz de ser muchos de nosotros que hemos llegado a etiquetar como codependencia?
«Es el triángulo dramático de Karpman», dijo. “La gente rescata a alguien haciendo algo que no quiere hacer, o no es su negocio hacerlo. Luego se enojan y persiguen a la persona. Luego se alejan, sintiéndose como una víctima. Otra vez».
Una luz se encendió en ese momento. Como un jerbo en una rueda, podía verme girar alrededor de este triángulo. Estaba rescatando a alguien con regularidad, luego me enojaba y, finalmente, me sentía víctima de todo eso.
Estaba creando el dolor y el drama en mi vida.
Con los años, dejé de rescatar a los alcohólicos. Muchos de nosotros hemos bajado esa rueda dolorosa. Sabemos que no podemos controlar la dependencia química, la depresión, los problemas o la vida de otra persona. Pero es posible que nos hayamos bajado de esa rueda y nos hayamos metido en otro giro de drama más sutil.
Un amigo recientemente limpió toda su casa: armarios, garajes, cajones. Tuvo que alquilar un camión para venir y llevarse todo.
«No puedo creer todo lo que coleccioné y colgué», dijo. “La mayor parte era basura que no quería en primer lugar. Supongo que eso vino de ser pobre y quedarme sin nada por tanto tiempo. Me convencí a mí mismo de que si era gratis o barato, sería mejor que lo tomara y me lo llevara a casa».
Muchos de nosotros fuimos sobrevivientes al mismo tiempo. O bien no tuvimos una opción o nos convencimos de que no la teníamos. Así que nos aferramos a quienquiera y lo que vino en nuestro camino.
Es posible que hayas sobrevivido a lo que pasaste, pero ya no eres un sobreviviente. No hay necesidad de aferrarse desesperadamente a lo que venga. Estás viviendo ahora. Estás viviendo plena y libremente.
Elige lo que quieras.

«Dios, ayúdame a darme permiso para recorrer un camino con corazón.»

Mi Reflexión: El codependiente vive su vida infeliz porque se mantiene con la creencia de ser un rescatador compulsivo y que esa tarea debe cumplirla siempre.Se convierte en una victima, de alli su condicion como codependiente. Cuando entendemos que es sano es la vida que merecemos. Somo personas que merecen «respeto, amor, vínculos saludables». Pero esto llega siempre que aprendamos a querernos y aceptarnos tal cual somos. Viendo nuestras fortalezas y dejando atrás las debilidades que venimos arrastrando desde años atrás. «No nos comportemos como victimas, no tenemos que aceptar que nuestra vida esta signada por carencias. (Alpha).

¿Te mantienes victimizandote? ¿Has asumido el compromiso de cambiar esa creencia en tu vida? Comenta tu experiencia.

Reflexión del Dia: 7 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» refuerza la tesis que solo podemos cambiarnos nosotros mismos.No tenemos poder alguno para cambiar a los demás.

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Reflexiona sobre esto:

Algunas sugerencias para ayudarte a desapegarte de la gente y de tus reacciones negativas hacia ella. Estas son sólo sugerencias. No existe una fórmula específica para lograr el desapego. Necesitas encontrar tu propia manera, una que te funcione a ti.

– Descubre qué necesitas hacer para cuidar de ti mismo. Toma tus decisiones basándote en la realidad y tómalas en un estado de ánimo apacible. ¿Necesitas pedir disculpas? ¿Quieres olvidarte del asunto? ¿Necesitas hablar con alguien de corazón a corazón? ¿Necesitas tomar otra decisión para cuidar de ti mismo? Cuando tomes tu decisión ten en mente cuáles son tus responsabilidades. No tienes la responsabilidad de que los otros “vean la luz” y no necesitas “enderezarlos”. Tienes la responsabilidad de ayudarte a ti mismo a ver la luz y de enderezarte. Si no te sientes en paz con alguna decisión, olvídala. No es tiempo para tomarla todavía. Espera hasta que tu mente esté consistente y tus emociones estén tranquilas.

Cálmate. No necesitas sentirte tan asustado. No necesitas sentirte tan frenético. Mantén las cosas en perspectiva. ¡Hazte la vida más fácil!

Mi Reflexión: El codependiente debe entender y hacer consciente que solo puede cambiase a si mismo, que no es responsable de modificarle la conducta a los demás. Su real misión en la vida en mantener la seguridad y confianza en si mismo, buscar ser feliz, y estar sereno en este momento y ahora. (Alpha).

¿Estas trabajando en ti mismo, en cambiar tus malas creencias? ¿Estas en recuperacion para lograrlo? Comparte tu experiencia aquí.

Reflexión del Dia: 6 de Enero

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Melody Beattie, en su Libro «Ya no seas Codependiente» expresa que el codependiente si bien reacciona ante eventos simples, en su recuperacion puede manejar herramientas que van dándole las pautas necesarias para responsabilizarse de su autocuidado. /em>

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Reflexiona sobre esto:

Algunas sugerencias para ayudarte a desapegarte de la gente y de tus reacciones negativas hacia ella. Estas son sólo sugerencias. No existe una fórmula específica para lograr el desapego. Necesitas encontrar tu propia manera, una que te funcione a ti.

– Analiza lo que ha sucedido. Si se trata de un incidente menor, serás capaz de sobreponerte tú solo. Si el problema es serio, o si te perturba seriamente, tal vez quieras discutirlo con un buen amigo que te ayude a aclarar tus pensamientos y emociones. Las dificultades y los sentimientos crecen cuando tratamos de apresarlos en nuestro interior. Habla acerca de tus sentimientos. Asume la responsabilidad de ellos. Siente verdaderamente lo que estés sintiendo. Nadie te hizo sentir así. Alguien pudo haberte ayudado a que te sintieras de determinada manera, pero el sentimiento lo sentiste tú. Manéjalo. Luego, esclarece tú mismo la verdad sobre lo que sucedió. 27! ¿Estabas alguien tratando de molestarte? (Si hay duda al interpretar algo como un insulto o rechazo, prefiero creer que eso no tuvo nada que ver conmigo. Me ahorra tiempo y me ayuda a sentirme bien conmigo misma.) ¿Estabas tratando de controlar a alguien o algún evento? ¿Qué tan serio es el problema o el asunto? ¿Estás tomando la responsabilidad de otro? ¿Estás enojado porque alguien no adivinó lo que en realidad querías o lo que en verdad querías decir? ¿Estás tomando la conducta de otro de un modo demasiado personal?
¿Alguien oprimió tus botones de culpa o de inseguridad? ¿Es en verdad el fin del mundo, o es meramente algo triste y decepcionante?

Mi Reflexión: El codependiente tiende a reaccionar ante cualquier evento o situación por muy simple que luzca. Cuando se manejan esas emociones siempre hay sentimientos de culpa, inseguridad y miedo. Allí se inicia el comportamiento porque no sabe como enfrentar esos sentimientos negativos ¿Como lograr mantenerse sereno? Solo se logra mediante se transita la Terapia en Doce Pasos de CoDA. Ese sendero espiritual nos fortalece y enseña a aceptar momentos de tensión y ansiedad sin perder el control de nosotros mismos. (Alpha).

¿Estas reaccionando frecuentemente ante cualquier situación? ¿Cuales herramientas estas usando para salir de ese evento? Comparte aca.