El germen de la «Codependencia» comienza con una relación desigual, en la que una persona tiene mas poder que la otra. Existe un desequilibrio de poder desde el comienzo de la relación. Relaciones desiguales de entrada serian las de maestro-aprendiz, profesor-estudiante, supervisor-supervisado. Lo que comienza siendo un esfuerzo sincero por ayudar y enseñar y una sincera disposición y receptividad a aprender, puede acabar en una pesadilla de codependencia..
Puede ocurrir también entre compañeros de habitación, entre amigos, cuando uno de ellos «siempre» acude al otro en busca de ayuda y consejo, y el otro siempre» escucha. La Codependencia transforma la responsabilidad en miedo y la preocupación en rabia.
La Codependencia comienza por una atracción mutua . Pero lo hace de forma desigual, con una persona que da mas que la otra y otra que toma mas que la una. Lo normal no es que se trate de dos personas que dan, sino de una que da y otra que toma, La relación puede funcionar muy bien mientras que la persona necesitada tenga problemas y pida y reciba ayuda, y la persona con mas estatus permanezca en esa posición.
Allí donde las expectativas entre los dos no estén claras o sean ambiguas y haya una falta de comunicación eficaz respecto de la relación, existe la posibilidad que surjan problemas. Allí donde ambas personas teman secretamente el abandono y necesiten depender o manipular en vez de negociar, habrá seguramente un problema. Ya sea que se haga el tonto o el nocente, la persona que se niega a asumir su responsabilidad, que culpa de lo que ocurre en la relación a quien tiene el poder y que alterna la sumisión con explosiones de rabia, sienta unas bases seguras para las reacciones codependientes.
Unos limites claros y bien definidos son esenciales para cualquier relación. Allí donde una o ambas personas tengan unos limites pobres e indefinidos, o rígidos, estos limites se sobrepasaran, cuando deberían haber sido definidos.
(Dorothy May de su Libro Codependencia. La Dependencia Controladora/La Dependencia Sumisa).
Categoría: RECUPERACION
Recuperarse de la Codependencia…¡mas que una moda!
Al descubrir que muchos de nosotros hemos sufrido de codependencia hasta cierto grado ha afirmado una de mis creencias tempranas: esta bien ser codependiente. Tiene que ser; habemos tantos. Pero aun mejor es estar en recuperación.
Algunos hemos estado en recuperación durante largo tiempo; otros apenas comienzan la experiencia de la recuperación.
Algunos de nosotros estamos trabajando en programas de recuperación duales o múltiples; por ejemplo, en la recuperación de la codependencia y de una dependencia química, o en la recuperación de la codependencia y de un trastorno o desorden en la manera de comer.
Podemos no estar siempre seguros de lo que significa estar recuperándose o de adonde nos llevaran nuestros programas de recuperación, pero estaremos allí de todas maneras.
Podemos ser codependientes «solo en menor medida» mientras luchamos por ya no serlo, pero nos estamos mejorando todo el tiempo. Y eso ya es suficientemente bueno.
¿Que nos depara el destino?
La palabra codependencia podrá desaparecer. La atención del publico y de los medios de información podrá apaciguarse. Pero no importa como la llamemos, la recuperación de la codependencia es mas que una moda. Hemos empezado la jornada de lo que es cuidar de uno mismo y amarse uno mismo. Aunque pueda haber unas cuantas paradas y unos cuantos lugares de descanso en el camino, no vamos a detenernos ahora.
«Amemonos a nosotros mismos por lo lejos que hasta ahora hemos llegado. Veamos que tanto mas lejos podemos ir. Y vayamos hasta allá juntos. Cada uno de nosotros tiene su propio quehacer, pero hacerlo juntos es lo que hace que funcione».
(Melody Beattie de su Libro Mas Allá de la Codependencia).
Desapegarse sin anestesia
¿Cómo soltarse de todo aquello que nos quita energía y bienestar?
Si consideras que algo o alguien es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema: estás a la sombra de un amo. Y no me refiero al aire que respiras, la comida que te alimenta o el sueño que te repone, sino a muchas necesidades de las cuales podrías prescindir sin que tu supervivencia emocional y psicológica se viera afectada de alguna manera. No importa la fuente del apego, llámese fama, poder, belleza, autoridad, aprobación social, internet, juego, moda o pareja, la adicción psicológica hará que tu existencia sea cada día más insalubre: te arrodillarás ante ella, le rendirás pleitesía y vivirá en el filo de la navaja por miedo a perderla. Establecer una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealización.
«No importa cual sea la fuente de tu apego, llámese fama, poder, belleza, autoridad, aprobación social, internet, juego, moda o pareja, la adicción psicológica hará que tu existencia sea cada día más insalubre : te arrodillarás ante ella, le rendirás pleitesía y vivirá en el filo de la navaja por miedo a perderla. Establecer una relación dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealización».
Cuantos más apegos dejes caer por el camino de la vida, más cerca estarás de encontrarte a ti mismo.
(Walter Riso de su Libro Desapegarse sin Anestesia).
Recuperarnos … ¡mas que una moda!
Al descubrir que muchos de nosotros hemos sufrido de codependencia hasta cierto grado ha afirmado una de mis creencias tempranas: esta bien ser codependiente. Tiene que ser; habemos tantos. Pero aun mejor es estar en recuperación.
Algunos hemos estado en recuperación durante largo tiempo; otros apenas comienzan la experiencia de la recuperación. Algunos de nosotros estamos trabajando en programas de recuperación duales o múltiples; por ejemplo, en la recuperación de la codependencia y de una dependencia química, o en la recuperación de la codependencia y de un trastorno o desorden en la manera de comer. Podemos no estar siempre seguros de lo que significa estar recuperándose o de adonde nos llevaran nuestros programas de recuperación, pero estaremos allí de todas maneras.
Podemos ser codependientes «solo en menor medida» mientras luchamos por ya no serlo, pero nos estamos mejorando todo el tiempo. Y eso ya es suficientemente bueno.
¿Que nos depara el destino?
La palabra codependencia podrá desaparecer. La atención del publico y de los medios de información podrá apaciguarse. Pero no importa como la llamemos, la recuperación de la codependencia es mas que una moda. Hemos empezado la jornada de lo que es cuidar de uno mismo y amarse uno mismo. Aunque pueda haber unas cuantas paradas y unos cuantos lugares de descanso en el camino, no vamos a detenernos ahora.
«Amemonos a nosotros mismos por lo lejos que hasta ahora hemos llegado. Veamos que tanto mas lejos podemos ir. Y vayamos hasta allá juntos. Cada uno de nosotros tiene su propio quehacer, pero hacerlo juntos es lo que hace que funcione».
(Melody Beattie de su Libro Mas Allá de la Codependencia).
Recuperación : Los carbones ardientes
Cuando inicie mi recuperación de la codependencia, asumí que mi codependencia comenzó cuando me relacione con los alcohólicos. Ahora creo que mi codependencia era la razón por la cual yo tenia tantos alcohólicos en mi vida.
En mi había estado latente un fuego probablemente desde que era niña. Ese fuego irrumpió en llamas durante mis treinta y tantos años, cuando toque fondo y quería terminar con mi existencia.
Algunos de los carbones ardientes de ese fuego eran las reglas, las reglas codependientes.
Robert Subby, un profesional experto en la recuperación de la codependencia y de los hijos adultos de alcohólicos, habla acerca de esta enfermedad como «una conducta emocional, psicológica y conductual que se desarrolla como resultado de una exposición prolongada del individuo a, y a la practica de una serie de reglas operativas».
Estas reglas dicen:
No sientas nada ni hables acerca de los sentimientos
No pienses.
No te identifiques con, ni hables de soluciones ni problemas.
No seas quien eres, se bueno, correcto, fuerte y perfecto.
No seas egoísta, cuida de los demás y descuidate tu mismo.
No te diviertas, no seas simple ni disfrutes de la vida.
No confíes en los demás ni en ti mismo.
No seas vulnerable.
No seas directo.
No tengas cercanía con la gente.
No crezcas, ni cambies, ni de alguna manera «hagas olas» en esta familia.
Probablemente estas reglas no estaban pegadas en la puerta del refrigerador junto al recado de «limpia tu recamara», «tira la basura», pero es como si lo hubiesen estado.
Otros carbones mas de ese fuego eran los otros mensajes que interprete mientras crecía. Estos mensajes incluian creencias, tales como:
No soy digno de amor.
No merezco cosas buenas
Nunca tendré éxito.
Y para muchos de nosotros, el fuego latente contiene también otros carbones. Entre ellos están los sentimientos de nuestra niñez , sentimientos que son demasiado dolorosos para que los queramos sentir. Muchos de nosotros hemos negado esos sentimientos y luego vivimos situaciones que recreaban los mismos sentimientos de nuestra niñez que estábamos negando. El fuego latente es un pasado que se ha enterrado vivo, de acuerdo con Ernie Larsen.
Siempre supe que mi padre era un alcohólico- dice una mujer en recuperación – No fue sino hasta recientemente que me di cuenta que era una niña adulta de un alcohólico. No fue sino hasta hace poco que me di cuenta que sentía acerca de el siendo un alcohólico. No fue sino hasta hace poco que me di cuenta de que tanto me había afectado la enfermedad.
(Melody Beattie de su Libro Mas Allá de la Codependencia).
Recuperacion… Un "lugar seguro" en mi vida
Dorothy May en su Libro Codependencia. La dependencia controladora/La dependencia sumisa, plantea su contenido en base a interrogantes derivadas de las inquietudes de los Codependientes.
Interrogante: ¿Que es un lugar seguro?
Respuesta: La seguridad es una necesidad emocional basica. No podemos sobrevivir emocionalmente sin sentirnos seguros. Cundo estamos en peligro, una parte de nuestra alma se aleja de nuestro cuerpo. Nuestra alma sabe que no podemos crecer en una atmósfera de peligro velado, con personas que no tienen el conocimiento ni las habilidades para vivir una vida llena de emociones.
La seguridad esta relacionada con la confianza. Si no podemos confiar en nuestro entorno, es decir, en las personas que nos rodean, entonces no podemos hacer nada salvo observar, escuchar y acechar cualquier señal de perturbación.
Si, de niños, hemos vivido en la cresta de un volcán, con amenazas constantes a nuestro desarrollo físico, emocional o sexual, nuestro cuerpo-mente-alma ha quedado condicionado al peligro. Nuestro cuerpo-mente-alma reacciona de forma automática como si el peligro estuviese todavía presente. Nos volvemos hiperalertas a nuestro entorno e hipersensibles a otras personas. Estamos a la defensiva y necesitamos protección. No somos emprendedores ni creativos.
Esta es la razón de que tu alma se alejara. La enviaste al exilio porque la realidad era demasiada dolorosa para ti. Ahora necesitas buscarla, recobrarla y darle una buena acogida a su vuelta.
Como adultos en recuperación, primero hemos de crear un lugar seguro en nuestras mentes y después rodearnos de gente amable, sana, que se interese por nuestro bienestar. En un lugar curativo, nos curamos. Bajamos de la cresta del volcán y caminamos por la orilla del mar. Las gaviotas juguetean y las olas bañan nuestros pies. Nos reímos con el sol de la mañana. Nuestra alma esta a salvo.
Piensa en…
¿Donde te sientes mas seguro, ahora, en la vida de adulto?
¿Donde, si es que había realmente algún lugar, te sentías mas seguro de niño?
Cambias tus pensamientos, cambias tu conducta
La Dependencia es una manera de satisfacer nuestras necesidades que no satisface nuestras necesidades.
Se hacen cosas incorrectas por los motivos incorrectos ¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas mas educadas emocionalmente hablando?
Cuando tu cambias lo que piensas, tu cambias lo que haces. Y puedes aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar. Dar una respuesta diferente al mismo estimulo. La mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera, no saben que hacer. La mayoría de los dependientes emocionales y de los co-adictos o codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de las otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas.
«Un adicto no busca quien lo ayude, busca a alguien con quien pueda seguir enfermo».
(Gabriela Torres de su Libro Aprendiendo a Vivir Libre o aprendiendo a no depender).
Sexto Paso Terapia (CoDA)
SEXTO PASO. “ESTUVIMOS ENTERAMENTE DISPUESTOS A DEJAR QUE DIOS ELIMINASE NUESTROS DEFECTOS DE CARÁCTER”.
En los pasos cuatro y cinco identificamos y admitimos nuestros patrones de pensamiento, sentimiento y conducta. Vimos las maneras en que estos patrones afectan nuestras vidas y las de otros. El sexto paso es más que tomar una acción difícil o desafiar una creencia atesorada. El mensaje del sexto paso fue claro .
DISPONTE A CAMBIAR – ENTERAMENTE DISPUESTOS. En un principio el concepto “enteramente dispuestos” parecía
imposible de llevarse a cabo, muchos de nosotros creíamos que significaba que teníamos que dar este paso sin miedo, una vez más pusimos la carroza antes que el caballo, equivocadamente asumimos que podíamos liberar nuestros defectos de carácter en la medida en que estuviésemos dispuestos a que nos liberasen de ellos.
Se nos recordó que “enteramente dispuestos” significa completamente preparados. El haber terminado el quinto paso representa gran parte de esa preparación. Examinamos más de cerca esta frase y nos dimos cuenta que podemos palparla en nuestro diario vivir. Por ejemplo, si estamos en un restaurante y el mesero no nos tomó la orden con la rapidez que a nosotros nos pareciera que debiera de ser, tenemos algunas opciones: podemos actuar como antes, para algunos de nosotros esto puede ser actuar irritados, o quizás quedarnos callados; para otros la reacción puede ser de resignación, ya que dudamos para hablar a nuestro favor. Lo que descubrimos en el sexto paso fue una nueva opción. Nos enfrentamos con un defecto de carácter, en este caso la impotencia, y nos preguntamos a nosotros mismos si estamos enteramente dispuestos a que se nos eliminase, la elección fue nuestra .
Si nuestra respuesta fue NO debimos medir las consecuencias de este nuestro defecto, no solo en otros, sino en nosotros mismos ¿Estamos dispuestos a seguir pagando por este tipo de actividades? Comenzamos a entender que una actitud o comportamiento procedente de un defecto de carácter nunca nos lleva a la PAZ de pensamiento que estamos buscando.
Sin importar lo que esas VOCES EN NUESTRA CABEZA digan.
Pero ¿qué hay de los defectos que creemos que necesitamos para sobrevivir? Falso orgullo, arrogancia, autosuficiencia, son generalmente los subtitulos para una baja autoestima. El resentimiento parecía acolchonar
nuestros límites contra la invasión. El miedo nos tenía a muchos en alerta por aquellos que quisieran lastimarnos ¿cómo podríamos algún día estar enteramente dispuestos a que estos defectos se eliminasen?
La respuesta vino a nosotros que todos nuestros defectos de carácter eran, de alguna manera, productos de nuestra propia voluntad. Existían herramientas de supervivencia en nuestro pasado y a pesar de que parecían ser para nuestro bienestar, ya no eran suficientes. Queríamos vivir y no solamente sobrevivir y para ello necesitábamos un programa limpio
– DEJAR A DIOS QUE ELIMINASE TODOS NUESTROS DEFECTOS DE CARÁCTER.
Como en el caso anterior, en el sexto paso se sugiere que pongamos nuestra voluntad a un lado y dejemos a
Dios el trabajo . A través de nuestras vidas, la mayoría de nosotros hemos sobrellevado la adversidad en nuestros términos (a nuestro modo).
Apoyándonos en nuestros defectos para atravesar situaciones dolorosas y a menudo complejas, muchos de nosotros hemos usado a nuestro Poder Superior, dirigiéndo este poder para hacer nuestro mandato: “Querido Dios, haz que ella me ame”. “Oh, Dios mío, no dejes que él me abandone”, “Señor, hazlos que me den este trabajo ahorita mismo”.
Decíamos estas oraciones tan honestamente como podíamos. El problema era nuestro acercamiento, erróneamente, cuando nos veíamos a nosotros mismos estropeados, nuestra arrogancia nos hacía pensar que nosotros solo teníamos la respuesta a los problemas de todos los demás, incluyendo los nuestros, fue este razonamiento distorsionado lo que nos dejó en tal estado de ingobernabilidad. En el sexto paso se nos ofreció una solución
– PONER NUESTRA RECUPERACIÓN EN MANOS DE DIOS – otra vez.
Pero ¿qué hay de lo que dice que dejamos TODOS nuestros defectos a Dios? ¿Porqué no estar enteramente dispuestos a que Dios eliminase ALGUNOS de nuestros defectos? Se nos sugirió que viéramos esos defectos como una concha protectora, con la que hemos crecido, aferrarnos a ello sería como autodestruirnos, como un pájaro quedándose con un pedazo de su cascarón, o una mariposa colgándole un pedazo de su capullo. A este punto de nuestra recuperación, nuestros defectos de carácter no nos protegen para nada, eran un exceso de equipaje que nos hundía a menudo, limitándonos hasta nuestro potencial .
En este momento estoy enteramente dispuesto a liberarme de mis defectos, en este momento estoy enteramente dispuesto a someter mis defectos de carácter a Dios, sabiendo lo grande que es el poder del deseo de sanar. Cada nuevo paso tomado en mi recuperación, sin importar lo pequeño que parezca, es una afirmación de mi totalidad. Habiendo estado dispuesto a que Dios eliminase nuestros defectos, estuvimos deseosos de pedir.
ACTIVIDAD SUGERIDA:
1.- Tomar todo el tiempo necesario para meditar y orar «que Dios transforme todos sus defectos de carácter». Utilizar la imaginación, imaginar que esta actuando de una manera diferente, transformada, y pedir a Dios que lo facilite.-
2.- Lectura bíblica sugerida: Efesios 4, 22-32 (Revistanse de la persona Nueva)
22 Con respecto a la vida que antes llevaban, se les enseñó que debían quitarse el ropaje de la vieja naturaleza, la cual está corrompida por los deseos engañosos; 23 ser renovados en la actitud de su mente; 24 y ponerse el ropaje de la nueva naturaleza, creada a imagen de Dios, en verdadera justicia y *santidad. 25 Por lo tanto, dejando la mentira, hable cada uno a su prójimo con la verdad, porque todos somos miembros de un mismo cuerpo. 26 «Si se enojan, no pequen.»[a] No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, 27 ni den cabida al diablo. 28 El que robaba, que no robe más, sino que trabaje honradamente con las manos para tener qué compartir con los necesitados. 29 Eviten toda conversación obscena. Por el contrario, que sus palabras contribuyan a la necesaria edificación y sean de bendición para quienes escuchan. 30 No agravien al Espíritu Santo de Dios, con el cual fueron sellados para el día de la redención. 31 Abandonen toda amargura, ira y enojo, gritos y calumnias, y toda forma de malicia. 32 Más bien, sean bondadosos y compasivos unos con otros, y perdónense mutuamente, así como Dios los perdonó a ustedes en Cristo.
(Tomado de Codependientes Anónimos (CoDA) y del Libro Co-dependencia ¿Es posible recuperarse? de M. Joan Gerards).
Reflexion del Día: Un Hogar Sano
Un niño es como una planta. Si hemos recibido mentiras en lugar de amor y un mal trato en lugar de atención, nos quedamos debilitados y enfermos. Con la cantidad adecuada de luz y de agua, florecemos. Las personas somos mas adaptables y resistentes que las plantas y tratamos de extender nuestras raíces lejos del horror y del dolor de las toxinas de la niñez . A menudo, sin embargo, a pesar de nuestros mejores esfuerzos, absorbemos esas toxinas y nos ponemos enfermos.
En los hogares sanos, los niños reciben todo el amor y la atención que necesitan. Puede que no reciban todo el que quieren, pero se establecen unos limites apropiados. Estos niños no están bajo los efectos de ninguna privación y existe suficiente alimento y orientación como para satisfacer todas las necesidades. Se supone que las personas que viven en hogares sanos son honestas, abiertas al cambio y flexibles. Los cuerpos son alimentados con comida sana. Las mentes son sembradas de pensamientos abiertos y positivos. Aliento y animo son proporcionados con generosidad. Una energía positiva fluye libremente a lo largo de toda la familia. La propia casa es un lugar seguro para crecer, explorar y experimentar en el mundo .
Hoy día, de adultos, podemos crear un hogar de estas características para nosotros mismos. Para ello tenemos que aprender a tratarnos a nosotros mismos como si fuéramos nuestro propio hijo natural . A medida que aprendemos, no nos criticamos, ni nos ridiculizamos ni nos castigamos. No tenemos que ser perfectos. Si nos alentamos en nuestros esfuerzos y dejamos que nuestro amor se lea en nuestros ojos cuando nos miramos al espejo, veremos a una persona sana, en desarrollo.
Preguntate: ¿Como podría hacerme con un hogar sano para mi mismo, físicamente, socialmente, emocionalmente y espiritualmente? a través de ¿que cambios lo lograría?
(Dorothy May de su Libro Codependencia. La Dependencia Controladora/La Dependencia Sumisa)
Reflexion del Dia : Juicio a nuestros padres
Los Padres son personas maravillosas: -«Ellos también fueron niños»-
Ya es hora de que me levante, me apoye en mi y piense por mi cuenta. Ya era hora de que me de lo que mis padres no pudieron darme. Cuanto mas se de la infancia que tuvieron, mas comprendo sus limitaciones. Nadie les enseño a ser Padres. Vivieron las limitaciones de sus propios padres.
El problema de los padres es algo con lo que todos nos enfrentamos cada día; de modo que lo mejor que puedo hacer es «amarlos tal como son y, afirmar que ellos me aman tal como soy».
No utilizo a mis padres para explicar ni disculpar las partes negativas de mi vida. Los bendigo con amor y los dejo libres para que sean felices de modo que tenga sentido para ellos.
(Louise L. Hay).
